Новое сердце

Это такое удивительное ощущение каждый раз: когда у тебя продолжаются отношения с нравящимся тебе человеком, но ты ещё не знаешь, о чём они, и что будет после. Когда несёшь их в руках бережно, боясь уронить, сказать что-то не то или сделать, одновременно ощущая свободу и огромную ответственность за переход или непереход границы. Грани допустимого в голове, и за ними надо следить. Как и за головой, в общем.
Моя песня про Лиса и Маленького принца, написанная, наверное, год назад из влюблённости к одному человеку распространяется на все остальные мои влюблённости. То же моё желание быть прирученным лисом, идти по следам и смотреть в глаза. Отпускать, когда приручителю нужно идти, и не требовать ничего взамен, никаких гарантий на завтрашний день. Мне это нравится - хранить такой секрет внутри себя и беречь его, тихо наблюдая за течением истории. Слёзы, боль и тоска как иногда сопутствующие светлому чувству вещи тоже важны, и их тоже надо беречь.
Опять хрупкость и русалковость. Ощущение плавания под водой и неспешного разглядывания пузырьков, рыбешек, ракушек. И подводных камней.

---

Ощущения

При той невыносимой грусти из-за того, что мы, в сущности, странные неадаптированные к жизни ёжики, у которых, конечно, всё не как у людей, в жизни много чего хорошего.Черёмуха, яблоня и сирень цветут в городе одновременно, и это забавно. На следующей неделе сессия, и я радостно её жду, потому что всё равно всё самое сложное и объёмное уже сдано, а остались формальности. Скоро в садах будут пионы, на прилавках - дешёвая черешня, а мне будет 21, хотя я понятия не имею, что это значит для меня самой.
Сегодня вот квартирник. Жажда самовыражения через песни и игру. Скрипка - родная моя, уже почти 13 лет бессменная - даже после долгих периодов не-игры так быстро становится продолжением руки, что я думаю - ни с каким инструментом у меня так не будет, и с арфой, кажется, тоже. А роднее голоса у меня, кажется, вообще ничего нет, и здорово иногда чувствовать, что я им хоть интуитивно, но как-то владею. Будем много хороших людей: и команда, и околокомандные, знакомые и друзья, преподаватели даже, Дара с Алкром и может быть даже Виконт, а может, даже с Сильтар. И вот это будет совсем хорошо. Песни новые и старые, чужие и свои, хиты и незнакомые. И возможно, нам даже удастся собрать денежку в помощь Саше Мендель.
Из-за квартирника плохо прокидала награждение литературного конкурса, что был в прошлую субботу, когда мы ходили в художественную галерею смотреть работы немецких модернистов и писали свои стихотворные или прозаические впечатления. Учитель позвонил и сказал, что у меня там - 1 место, а у сестры ещё какое-то, и мне от этого плохо, хорошо и странно. Плохо - потому что подвожу его, хорошо - потому что 1 место, странно - потому что не считаю, что стиш вышел удачным и вообще этап победы во всяких стихотворных конкурсах остался давно позади, лет так 6 назад. Ну что ж - у меня есть лето и часть осени на исправление положения.
Хрупкое состояние. Хочется сказать "и пусть река несёт меня", и, должно быть, так и скажу. Чем дальше к дню рождения - тем больше так. Бесполезно спрашивать меня о планах на июнь. В начале будет Дом, а что будет после - неведомо.

---

Исполнение мечты

Сегодня исполнилась моя давняя мечта - побывать на шоу Цирка дю Солей. И этим шоу была "Alegria".
22 мая 2013 года, ледовая арена "Трактор", Челябинск. Первое шоу Цирка дю Солей в нашем городе. Этот вечер запомнится мне надолго, скорее всего - навсегда.
Даже купив билет, я долго не могла поверить в этот факт - мы идём, мы всё-таки идём исполнять мою мечту! И сегодня было так же: не верилось, что вот так за 15-20 минут из моего дома можно дойти до места, где творятся чудеса.
У самой арены - трейлеры, трейлеры, много штук, Тиль насчитал около двенадцати. Эдакий современный вариант повозок бродячих артистов. А артисты-то и есть бродячие - один город в неделю, примерно по 5 шоу в каждом, иногда по два в день. Вот тебе и романтичная бродячая свободная жизнь. Хотя... она такая и есть, всё равно.
Очень много людей, счастливых, восторженных, трепещущий от ожидания, как и мы. В отдельной комнатке с сувенирами команды "Трактор" - штуки с символикой Цирка дю Солей: шляпки, футболки, диски, кружки, блокноты and what not. Мы с Тилем купили на память кое-чего: я кружку, он - стакан-шот. Зал очень большой, я в таком ещё не была. Масштабы сцены поражают, хотя полностью оценить их до начала шоу не получается.
Но это всё неважно, я косноязычна и сбивчиво говорю. Самое главное - это то чудо, которое творилось с нами 2,5 часа.
Классные клоуны и трубачи во главе с горбатым колченогим джентельменом в цилиндре и красном бархатном сюртуке (ах, он прекрасен, просто прекрасен!). Я вообще как-то с детства не люблю клоунов (локальных цирков местного пошиба, ничего против Полунина и Енгибарова) и панически боюсь момента, когда они выходят в зал и уводят кого-то из него с собой на сцену, но тут меня это не напрягало, и клоуны были бесподобные.
Певица. Музыка. Боже...я этим всем заслушивалась ещё до (особенно, конечно, заглавным треком). Она потрясающая и поёт вживую. Это больше всего поражает - невероятная работоспособность. И голос, голос несравненный - такой земной, телесный, страстный, но очень чистый, освобождающий.
Синие птицы, невероятные, экзотичные, не райские и не синие птицы счастья, а манящие сирены, гамаюны. Я влюбилась в них. Впрочем, птиц там было много - антропоморфных. Других, как вы понимаете, не водится - такова специфика цирка, и я её очень-очень уважаю.
Воздушные гимнасты легки и воздушны. Акробаты какие-то настоящие ниндзя, синхронные, техничные, динамичные. Играющий с огнём - настоящий дьявол, искусный, сильный, невероятный в своём опасном искусстве. Вообще очень много о стихии, особенно огня и воздуха. Подумалось - когда смотришь на них, кажется, что они существуют в другой Вселенной, потому что как будто преодолевают законы тяготения, всё мыслимое и немыслимое превосходят. Тела гимнастов вообще будто сделаны из пластилина, они словно бесхребетны абсолютно, гнутся просто потрясающе. Я расслабляюсь и зависаю, глядя на них. Глядя на акробатов и воздушных гимнастов, наоборот, все во вниманию, наверное, как и я, переживают смесь чувства восторга и страха. У артистов были кое-какие промахи, но это исключение, только подтверждающее правило - их силу и совершенство.
Есть два типа восприятия циркового искусства, как мне подумалось: детский, когда ты просто восторгаешься тем, что ты видишь, и взрослый, когда твой восторг ещё связан с профессионализмом людей и осознанием затраченных усилий. У меня было оба, а ещё - это желание понять, почему так, как такое происходит, хотелось узнать технологию. Причём чудо никуда бы не делось, если бы я узнала секрет. В том, что люди делают прекрасное своими силами, не перестаёт быть божественное, а значит, чудо никуда не девается от осознания рукотворности происходящего (это была минутка католической пропаганды, спасибо за внимание .
Постоянно слёзы на глазах от восторга, радость от услышанных знакомых песен - Querer и собственно Alegria. Последняя, как я и ожидала, стала для меня мощнейшим катарсисом и выходом в запредельное.
Всё, заканчиваю писать. Эта красота не помещается ни в какие слова, восторг больше, любовь зашкаливает все мыслимые пределы. Я исполнила мечту...и когда-нибудь в это поверю. Пока у меня есть счастье, вдохновение, восторг и сама радость - alegria.

---

Дыбр конца мая

Узнавать утром в больнице, что у тебя, в общем-то, всё хорошо, но можно просто подлечиться - замечательно. Есть надежда на то, что эти странные инопланетянские жёлтые кожные пятна непонятного генеза меня всё-таки оставят, и всё будет здорово.
Начинать университетский день с пропущенного семинара, рыбного обеда в столовой и написания квенты в блокноте в университетском коридоре - бесценно. Ассоциация исключительно с МГУ - то ли потому что "Золотые леса" и ролевики, то ли потому что именно в МГУшной столовкой мы с Крейри говорили о "Школе в Кармартене".
Быть в гостях у Учителя - уютно и незабываемо каждый раз. Со вкусной едой и не менее вкусными разговорами, а также совершенно классной игрой в мафию, в которой меня раскусили только в последнем туре после долгих мучений выбора)
Первый раз в жизни заявиться на именного персонажа и написать правда хорошую квенту, которая кажется такой_как_надо, а не просто так чем-то далёким и туманным - знаменательно. Русалка пускает в меня свои корни, и мне радостно.
Послезавтра - шоу "Alegria" Цирка Солнца. Я до сих пор не верю в то, что билеты лежат у меня на полке, а мы с Тилем регулярно то забываем про него, то напоминаем друг другу, чтобы не забыть. Сложно отдавать себя отчёт в том, что вот она - мечта, становящаяся реальностью в самой лучшей свей форме и при наилучших условиях. А ведь так нужно, напоминать об этом - тогда сотрётся ощущение обыденности этого пришёл-купил-посмотрел, потому что это - чудо, и не меньше.
Главное - не сдохнуть за эту неделю, когда надо сдать всё и даже больше. Аве Матер, я уже сдала курсовую и обе практики, но всё остальное...Сдохнуть не сдохну, но от недосыпа страдать точно буду, что печально. Из хорошего - квартирник в субботу, но печально то, что к нему так мало времени на подготовку.
Безумно хочется тепла - уличного и кинестетического. "Скоро," - говорю я себе, - "скоро начнётся отдых длиной в 4 месяца, и всё будет хорошо". И всё уже хорошо.
Простите за несвязное нечто те, кто хотел узнать, как у меня дела

---

Неле

Так интересно, когда привыкаешь к своему имени. Вроде ему уже года 4, и в нашей компании используется постоянно и всеми, а мне всё как-то непривычно и хорошо. А может, это даже здорово, что оно до сих пор не замыливается и не становится совсем приевшимся.
И как же я удивляюсь, когда кто-то ещё зовёт меня так. Чувствую себя какой-нибудь Фрекен Снорк, которая крутится у зеркала, рассматривая себя и свой браслетик на ноге, задаваясь вопросами: "О, это же моё имя? Да? Моё? Меня правда так зовут? Оно правда известно кому-то, кроме меня?" Забавное ощущение. С каждым произношение своего имени я как будто заново обретаю себя на земле.
Имена же могут приживаться и не приживаться. Последнее, например, если имя человеку не подходит, или он меняет имя с одного на другого. Я гляжу на то, как моё имя растёт, наполняет меня смыслом, о чём-то говорит друзьям и знакомым, а я тихо радуюсь, как своему мирту на подоконнике, который хорошеет с каждым днём.
А ещё вот  Леголаська упомянула обо мне в посте об очередной серии рисования стен, и мне стало очень светло и хорошо. Как будто я уже там, с ними, как будто можно больше не сомневаться и не чувствовать себя неполноценной и чужеродной (ну, это у Русалки не отнять , как будто Дом уже окружил меня своим уютом.
Еду искать жилетку, как надо. А потом будут бубенцы, и фломастеры по ткани, и исписанная футболка, и дальнее плаванье внутрь себя и вовне.

---

Русалка

Тут я сделала персонажный анализ, если интересно прошу в жж, вот: chiki-pa.livejournal.com/370960.html
Комментировать можно и тут, и там, если нет логина в жж, можно входить через аккаунт в контаке.

---

Бельтайн 3-4 мая 2013

Хороший вчера выдался у нас дружеский Бельтайн. Душевный очень.
В компании встретились даже те люди, которым точно не надо было встречаться, но всё обошлось хорошо (хотя я так надеялась смотреть с попкорном цирк с конями и огнями). Ещё из Кургана приехали Дара с Алкром, и с ними тоже было чудесно. Они как-то так органично вписались в нашу компанию, что даже не было вопросов. Ещё была вкусная еда и пиво, у некоторых - кальян, Дара общала потенциальных игроков по поводу своей игры "Город должен жить" ,мы как-то так хорошо играли и пели, а вечер мне сделал момент, когда на первых словах "Амона Фе" Дара с Рол издали такой вздох удовлетворения, что я почувствовала себя очень крутым фронтменом какой-нибудь мальчишеской рок-группы Потом был просмотр новой рубашки Тиля из секонда, которая раньше принадлежала какому-то итальянцу, воевавшему в Югославии в 95ом, много разговоров о религии, семье и учёбе, почесательство за ушком, после отъезда Дары с Алкром - анекдоты про поручика Ржевского и дальше разговоры. Разошлись мы почти все в 6.30 утра, выяснив, что к 11 Сакреду нужно на лекцию, так что лучше и не засыпать сейчас.

---

Упавшая с Луны

Я немного сбивчиво из-за неполадок скайпа поговорила с Тильберт и продолжила читать "Дом". И ко мне вернулась моя старая мысль, которая иногда меня посещает, но никак не может получить логичное развитие.
Многое из того, что есть в Доме, для меня слишком жестоко; многое просто незнакомо - я теоретически знаю, что так бывает где-то, наверное, даже в большинстве случаев, но этого не было со мной. Всё дело в том, что у меня был счастливый подростковый период - иногда я думаю, что слишком счастливый, и что я, возможно, много потеряла из-за этого, как бы глупо и парадоксально это ни звучало. У меня была хорошая приличная школа, музыкальная с оркестром, литературная студия. У меня были хорошие друзья - не без странностей, конечно, но не маргинальные, как сейчас Меня всегда все любили и уважали, помогали мне, заботились обо мне и ни в чём мне не отказывали. Избалованной себя вследствие всего этого я назвать не могу, но по крайней мере, всё было достаточно хорошо - не дистилированно-безлико, а просто гармонично и в порядке. И даже в семье отношения тогда были сильно лучше, чем сейчас, но это так, ни к чему.
Так вот, о чём я. Я была бы счастлива с помощью этой книги переосмыслить буйный подростковый период, если бы он у меня таким был. Если бы в нём была серьёзная жестокость, боль, потери, предательства, страсть. Если бы я совершала в нём такие ошибки, после которых хотелось бы всё прожитое зачеркнуть и начать жизнь с чистого листа. Но такого не было. Я допускаю, что что-то моя память просто стёрло, что-то таится в подсознании (и регулярно вылезает оттуда), но это было не_как_у_всех.
Я читаю "Дом" как инопланетный мир: то, что где-то есть, но чего не было со мной. И уже не будет. Это пробуждает какое-то совершенно идиотское чувство вины за свою "хорошесть" (которая, по большому счёту, по ходу взросления особо никуда не делась) и чувство собственной неполноценности: мне скоро 21, а я, как ребёнок, завидую тем, у кого был болезненный подростковый период. Но как странный ребёнок - ведь здоровые не завидуют инвалидам, говоря о персонажах книги, так ведь? Хотя меня посещают мысли, что это всё-таки я нездорова относительно других, что это я белая ворона, синий чулок, феечка из бутылочки, эта девочка, которую сохранила жизнь и продолжает сохранять бережнее, чем остальных. И от этого девочке странно и не по себе.
Хотя с ангелами-хранителями подобным образом не заигрывают. На то, что моя жизнь была и есть такой, какой была и есть, явно есть свои причины, которые я знаю лишь частично. Вопрос, скорее, в следующем: нужно ли мне проживать этот опыт как новый, которого не хватает в моей жизненной парадигме, или лучше просто дочитать книгу и идти дальше с тем, что есть, не залезая в прошлое и не пытаясь привнести в него то инородное, чего там не было?
Пока не могу найти ответ. Странное, неуютное ощущение существа, упавшего с Луны.

---

Виш-лист к ДР

Вот тут chiki-pa.livejournal.com/370338.html накатался внезапный виш-лист к ДР, который наступит только 16 июня.
Если кому интересно - прошу по ссылке, писать аналогичный в дайри сил нет.

---

О "Доме, в котором"

Друзья, читавшие эту книгу. Нужна ваша помощь. Мне кажется, что я многого не понимаю, и вариантов тут несколько:
- я не понимаю и не вижу чего-то очевидного, и от этого восприятие искажается;
- то, что я ищу, в книге нет;
- всё нормально и со мной, и с книгой, просто нам не по пути.
Чего я ищу? Доброго, светлого, вечного. Не нахожу. Может, я просто не умею читать между строк? Я понимаю, что оно там есть, но мне не хватает там любви.
Я сейчас прочитала больше половины и двигаться дальше получается с очень большим трудом. Я читаю и не понимаю, что читаю, о чём и почему. Повторюсь - возможно, проблема во мне. Может, я просто не доросла до книги, конечно.
У меня ощущение, что я на американских горках. Вот, вот замечательный эпизод, как же классно написано (воображение разыгралось, представляет всё в красках) и - бах! - о нет, как же продраться через эти дебри, почему я вижу какую-то чернуху, когда она закончится.. Как-то так.
То, что я написала - это сумбур, но мне хочется разобраться. У меня сейчас большой вопрос напротив книги и напротив игры по ней - моё ли это?
Так что напишите просто, что эта книга и этот мир для вас, как вы воспринимаете персонажей, какие и чем вам нравятся, про Изнанку и про всё-всё-всё, что вам хочется написать.

---

Нежный день

Как хорошо, что уже можно не писать о не-достижениях, а говорить изнутри, проживая каждое мимолётное впечатление, чувство, касание или строчку. Мне так этого не хватало всю эту бешеную весну, а теперь у меня есть возможность побыть той самой Персефоной, которой я себя чувствую - исследовательницей собственных глубин.
Весь день был невероятно нежным - начиная с того, что я наконец-то с января отправила письмо едва знакомой француженке в город Лилль, а с письмом - открытку с видом Откликного, заканчивая путешествием домой. Ещё в этом дне было слово 'climax' в значении "кульминация", которое и я, и наша американская преподавательница Челси почему-то несколько раз отчётливо слышали как "лембас". Я сразу очутилось в солнечном июльском дне на "Нуменоре", где маленький 6-летний дракон зовёт меня играть, а на кухне Имладриса Пенни готовит вкусные лембас с изюмом и корицей. Потом была пара с совершенно потрясающе одетой в синее с серебром моей любимой преподавательницей французского: я всю пару только и делала, что разглядывала её и болтала на французском, потому что разговор как-то клеился, и всегда было, какие пять копеек в него вставить. В конце пары осмелилась всё-таки сделать ей комплимент, чему мы обе, по-моему, были счастливы. Уже вечером я выяснила, что у неё сегодня день рождения, но это не так важно: она прекрасна всегда в любом образе. В перерывах между прекрасными парами (ну и ещё на некоторых из них) у меня было продолжающееся погружение в Дом. Да, я прочитала уже половину, но так почти ничего не поняла - ни почему он меня затягивает, ни многих других аспектов. Но это всё придёт; сейчас мне достаточно того, что мне всё-таки очень нравится туда заныривать, а выныривать - не очень, что само по себе очень хороший знак.
Очень замечательно было ехать к любимому в сильный ливень и слушать в маршрутке "Жену смотрителя маяка". Так и представляю: он где-то смотрителем на маяке, к которому я плыву по этим ливневым волнам - нетривиально, ибо жёны смотрителей маяка могут во многом дать фору своим мужьям, в том числе и в том, как преодолевать штормы. Смотритель мой оказался, кроме всего прочего, восторженным ценителем моей красоты, а ещё хранителем моря уюта и нежности, обладателем вкусных ягодных сиропов, слушателем "Кафе "Хамелеон" Тикки и единомышленником Лоры Бочаровой (что и до этого было очевидно), в одном из видео повторяющей мысль о поэзии как о высшей форме человеческой деятельности и о ролевых играх, не имеющих смысла без оной и мистериальности. Вечер продолжился нежным тёмным пивом с нежными друзьями: нежным Сакредом, соскучившимся по обнимашкам, и принесённым им мне нежным мягким французским сыром, благодарности за который неисчислимы.
Здравствуй, весна, наконец-то ты вошла в своё русло. Такое счастье, когда всё на своём месте, и всё замечательно без превозмоганий, репетиций и работы, соперничающей со всем остальным. Легче дышать и ярче улыбаться.

---

УралКон-2013, 19-21 мая

УралКон для меня - самый уютный, камерный и тёплый конвент, что подтверждается уже второй раз.
За это спасибо всем-всем-всем - организаторам, участникам, мероприятиям и базе - светлой, уютной и чистой.
В этот раз было по-другому. По ощущениям, в прошлом году конвент был как будто более общательный, что ли - а может, мне просто устойчиво не хватало весь конвент Тильберта. Всё остальное было в полной мере - интересные мероприятия, потрясающие концерты, замечательные презентации игр этого сезона, о которых мы ещё не слышали, но уже хотим поехать, общение с друзьями и знакомыми, хотя бы и фрагментарное, как всегда смешной и немножко сумбурный менестрельник и замечательные посиделки в субботу ночью с Тикки и Хэлеком в первом корпусе. А вот утро воскресенья выдалось тёплым и в погодном, и в человеческом смысле - благодарю за это госпожу Лису и всю Башню Бранвен, которых было так здорово встретить в беседке перед самым отбытием автобуса.
Я привезла много вдохновения и радости, и это здорово. Благодарю за это тех, кто был там.

---

Очередной дзен (с)

А ведь это такое нужное и своевременное занятие - отращивать и выхаживать свой дзен. После периода активности, каких-то квестов и беготни спокойнее относиться к растянутости времени и прочему. Встречать одни и те же углы в поведении одного и того же человека и молчать внутренним "ом", почти уже не раздражаясь. Делая исключения только для случаев, когда задевают исключительно близких людей - но не тебя. Умеренное проявление гриффиндорства, а в остальном - ом, размеренность и спокойствие.
В споре никогда не рождается истина, я убеждена. А потому зачем тратить энергию, кому-то что-то доказывая? Можно разве что дать понять, что ты думаешь и чувствуешь по поводу, но это обычно мало кому интересно тоже в конфликтной ситуации.
Двигаться дальше.

---

Хуже всего

При всём, что происходит у нас в семье, хуже всего не родителям и уж вряд ли мне, хотя меня порядком всё достало. Хуже всего всё-таки сестре. Я могу высказывать всё, что хочу, бывать там, где хочу и когда хочу практически без ограничений и сосуществую с родителями почти на равных. Младшая же моя сестра от них зависима: куда её поведут, туда и пойдёт, что скажут, тому и верит. Я прекрасно её понимаю - мне самой до сих пор сложно осознать, что хорошо и что плохо лично для меня, а уж ей в её неполные 13...
Мне больно смотреть, как её разрывают на две части в две противоположные стороны два уже чужих человека. Я понимаю, каждый родитель имеет право на ребёнка и на организацию его досуга, но пользу этого самого досуга для ребёнка нужно всё-таки оценивать исходя из чувства адекватности. Но что делать, когда у каждого представления об этой адекватности различны? теряюсь в догадках.

---

Москва, 8-12 апреля 2013

Сейчас, когда я пишу этот пост, у меня болит голова, а от осознания того, что апрель и май у меня пройдут в бегах наперегонки с самой собой по потолку, мне становится ещё хуже и думается, что высплюсь и отдохну я, кажется, только в Аннуине, чертогах Мандоса летом. Поэтому поста о поездке в Москву на научный форум "Ломоносов-2013" в стиле "я встала, почистила зубы, вышла из дома и т.п." здесь не будет, ибо лень и не надо. Так что я просто опишу, что было и кто был со мной в эти дни.
1. Поезд. Чу-чух-чу-чух. Верхняя полка, режим спать-есть-читать, вздрагивания и пробуждения от разгоняющегося поезда, совсем немного разговоров с одногруппниками, прочтённая до конца книга "Боги в каждом мужчине" и наполовину початая "Дом, в котором".
2. Лиса и дракон, Пенни и Настя. Совершенно потрясающие волшебницы, у которых было так здорово жить, которым так хорошо пелось и которые щедро одарили меня своим теплом (и подарками). Разговоры, волшебство, золотая рыба, серая кошка, лакричный мёд и речной сумчатый волк. Подобных вам точно никогда не будет, уверяю)
3. Метро. Много шума, вагоны, прямые линии и пересадки, переходы со станции на станцию, бесчисленные проездные билеты, которые так быстро кончаются, и турникет, однажды разрядившийся в меня. Я люблю метро, но что-то подустала.
4. Москва. Не такая, как раньше. Почти без Красной площади, но с Красной Пресней, Малой Грузинской, Новокузнецкой и Соколом. Ироничная, запутывающая, солнечная и приветливая, а раньше - только суетная и агрессивная. Повезло мне в этот раз.
5. Научный форум "Ломоносов-2013". Ощущение причастности к большому, отчаяния от ушедшего века великих учёных и гениев науки, которые открывали новое и жили с надеждой на лучшие. 7 часов научных докладов - от пленарного заседания моей секции до собственно секции. Несколько скомканно рассказанный доклад, но радость от участия и узнавания нового. Обмен опытом на подсознательном уровне.
6. МГУ. Город в городе, кампус, огни в глазах, лабиринты, жизнь внутри жизни, то-чего-у-меня-никогда-не-будет, творчество, деятельность, вагантство, спецкурсы, посещённая лекция у филологов по РКИ (русский как иностранный), общность, общежитие, Университет. Как прекрасно было встретиться с этим, но как горько осознавать, что ты вне этого, хотя так давно лелеял об этом мечту.
7. Римско-католический собор на Малой Грузинской. Католический мистицизм, свет, радость, концерт органа и арфы, волшебство звуков в готическом шедевре, витражи, распятие с растительным орнаментом (единство жизни и смерти), восторг и блаженное спокойствие. Недаром я была там 3 дня из 5 в Москве. Мне и сейчас хочется туда.
8. Катя Чеховская (Крейддилад). Неожиданная встреча, удивление от того, насколько взахлёб можно говорить с едва знакомым человеком, душевность и тепло, визит в контактный зоопарк неподалёку от МГУ к ламам, енотам, кроликам и оленям, мостик через реку, единодушие, общежитие МГУ, разговоры об общих знакомых, чай и уют. Спасибо тебе.
9. Большой Театр. Роскошь, лабиринты и тайные ходы, лифты, сцены и репетиционные залы, закулисье, Бетховенский зал, красота, экскурсия от Олиной мамы, очень вкусные столовые и буфеты, история, поддавшаяся времени.
10. Современный балет ("Весна священная" в постановке Пины Бауш, Германия). Инстинктивный интуитивный танец, мужское и женское, страсть, плоть, кровь, эрос, пафос, танатос, пробуждение энергии, инициация, минимализм, вещественность, земля, экспрессия и гармония.
11. Оля Алтухова. Встреча впервые за 5 лет, разговоры-разговоры, взгляды, Олин подарок, чаи на кухне, прогулка по центру Москвы, разговоры об играх, времени и людях, ночной скайп с Учителем, обещания и просьбы, уют приёма, ожидание новых встреч.
Вот, в целом, и всё.
Моя аватарка в контакте сейчас наилучшим образом отвечает на вопрос, как съездила в Москву на "Ломоносова":

---

Федеральный этап конкурса Festichant 4-5 апреля 2013

Вот и вернулись мы наконец с федерального этапа конкурса французской песни.

en plus

Приехали в Екатеринбург мы вечером 3 апреля. Этот день был ознаменован тем, что при входе в метро я не удержала дверь, и она сильно съездила Тилю по переносице, а он потом жаловался Хэлеку, какая у него жестокая женщина и очередной встречей с Хэлеком, Кирой и их домашней живностью.
Рано утром 4 апреля мы отправились в Дом музыки на Свердлова, 30, где и проходил федеральный этап конкурса. Мы прошли регистрацию, нам выдали футболки с логотипом "Альянс Франсез" (моя потом, правда, канула в Аннуин, чем премного меня раздосадовала) и стали готовиться к репетиции. Ещё на репетиции стала понятно, что наши ожидания того, что дуэты будут немногочисленные и слабенькие, не оправдались от слова совсем. Дуэтов, включая наш, было пять, и они были отличные все. Вокалисты младшей и старшей групп были тоже ничего, но далеко не так оригинальны - видимо, всё-таки сложно мне видеть искусную работу за выступлением под фонограмму. Собравшись после тряски от волнения, мы замечательно отлабали "Нантскую тюрьму" и долго восхищались всеми потрясающими дуэтами. Они были нереально классные - мелодичные, артистичные, харизматичные, и все разные. В перерывах между категориями, когда жюри уходило совещаться, наша классная знакомая француженка Беранжер под видом "дополнительных конкурсных выступлений" ставила видеозаписи своих и чужих расколбасов под что-нибудь типа 'Voyage' и прочего. Всё-таки она невероятно клёвая - отвела оба тура вместе с одной русской девушкой-ведущей, прыгала по сцене очень живо и на французский манер встретила нас двумя поцелуями в щёчку - по одному в каждую, как в Бретани.
После первого тура и замечательного обеда в весьма пугающем соседнем кафе "Заказник", уставленным и увешанным чучелами животных (при виде двух чучел бобров я подумала, что кажется, это конец Нарнии, и вид огромного чучела медведя в полный рост и совы, как я сказала потом, встреченной лобовым стеклом автомобиля, мне тоже радости не доставил) у нас был вокальный мастер-класс с преподавательницей эстрадного вокала из консерватории. Мастер-класс был хороший, она показывала хорошие упражнения для распевки, но вот только было ощущение, что не всем это подходит. Было смешно и немного грустно смотреть, как она требует, чтобы негритянка-француженка Ассиат спела распевку на русском звуке "р" - по-моему, этого нельзя от французов требовать из-за разницы в русской и французской артикуляции. После мастер-класса нам устроили автобусную экскурсию по Екатеринбургу (моя вторая экскурсия по городу Е. после 6го, кажется, класса) и, конечно, повезли нас в Храм на Крови,которого я боюсь, ибо в первый свой приезд он просто задавил меня. Чувства у нас с Тилем были после этого безрадостные - знаете, нет ничего ужасного, чем быть таким опосредованным свидетелем, по-моему, самого бесчеловечного и откровенного чудовищного события в российской истории. При словах, что вот, мол, кусочек обоев из комнат Романовых в Ипатьевском доме, вот гвоздь со стены, вот фото подвала, где их расстреляли, а вот тут и был подвал, на ум приходило что-то нецензурное (святость места не останавливала бранный поток в голове, ибо нет её там, этой святости) и ещё фраза "сделайте меня это развидеть". А то, что вечером Кира рассказала, что при строительстве храма были человеческие жертвы среди строителей и там до смерти изнасиловали девочку, окончательно расставило всё на свои места - нет там Бога и не может быть. Мы ещё потом долго катались по городу, но от монотонного голоса экскурсовода и не менее монотонного движения по городу мы уснули и проснулись только у Дома музыки. После ужина мы пошли на концерт Ассиат, который устраивал "Альянс Франсез". Это было великолепно: Ассиат пела на французском и африканском языке пёль, и песни её были светлы и уютны, а потом мы пели вместе с ней. Вечером, по приезду к Хэлеку с Кирой, много смеялись каким-то дурацким стишкам-пирожкам и прочим приколам, читали афоризмы о Боге и вере, по которым Хэлек готовился к "Готике" и провожали Киру во Вьетнам на отдых.
Утром 5 апреля мы встали с намерением успеть на мастер-класс, который начинался в 11 утра в Доме музыки, но так заговорились с Хэлеком о разном, что не успели и пришли в аккурат к обеду. После обеда был второй акапельный тур, и это было, на мой взгляд, намного сложнее, потому что большинство песен откровенно скучно слушать без музыкального сопровождения, особенно если они поются целиком, и у них куплетно-припевная форма. Но дуэты опять дали жару - ещё более артистично, чем в первом туре, ещё более эмоционально и живо. От нашего выступления я в восторге не осталась, но остальным вроде очень понравилось. Когда жюри отправилось на заключительное совещание, Беранжер с соведущей устроили игру "Угадай мелодию", но я к тому времени уже устала и пошла собирать вещи. В начале награждения нам говорили некоторые замечания по выступлению, и выяснили мы примерно следующее: что в дуэте обязательно должны петь двое (хотя об этом никто не говорил) и что барабан во второй нашей песне сильно перекрывал голос. Комментарий нам давала Ассиат, и она, как настоящая негритянка, сделала несколько замечаний по барабанной технике, и мы поняли, на кого нарвались Что касается награждения, то у нас награждены были все дуэты - двумя номинациями и 3 местами. Мы получили приз за оригинальность, наш любимый дуэт из Перми (который так же, как и мы, не мог получить первенство именно из-за того, что пела только девушка, а парень только играл) получил приз за владение французским языком (над чем девушка потом смеялась), а первое место получила пара из Ростова-на-Дону - действительно красивые и очень мелодичные ребята. Глаз у нас начал дёргаться на том месте, когда объявили победительницу в группе старших солистов. Дело в том, что у нас там с Тилем было фаворитка, которая прекрасна, как рассвет и замечательно поёт, но ей не досталось вообще ничего, и она долго плакала потом; говорили, что это даже угрожает её карьере. Не знаю, так ли это, но мы правда сильно недоумевали, потому что приз взяла девушка, которая в первом туре пела Заз так, что казалось что это аудиозапись Заз (нет, это не комплимент, ибо указывает на отсутствие какой бы то ни было интерпретации), а во втором туре пела "Милорда" Эдит Пиаф, которого там не пел только ленивый, и я бы не сказала, что она его пела как-то вот из ряда вон выходяще. В общем, жюри - это всегда субъективизм, а часто ещё - вопрос политики: я подумала, что два первых места не могли никак достаться одному городу, и они это понимали. После награждения мы пообщались с нашим любимым дуэтом, пообнимались до слёз, сходили на последний ужин, попрощались с Беранжер и остальными и утопали на вокзал.
Как мы ехали обратно - это, впрочем, отдельная песня. Мы взяли билет не на прямой рейс, потому что хотели сэкономить время, а получилось наоборот. В общей сложности мы ехали ровно 5 часов (!хотя должны были доехать за 4 часа), автобус периодически потряхивало, так что мозг непроизвольно выдавал Ave Maria в качестве реакции на любые внешние раздражители, а ещё у кого-то в автобусе на смске стоял звук одной падающей монеты в гулкой комнаты, который пугал меня всякий раз до умопомрачения. Но слава богам, мы всё-таки доехали.
Ну что...21 июня мы едем выступать на празднике франкофонной музыки в "Альянс Франсез". По-моему, мы хорошо с ними подружились)
А сейчас через два часа с небольшим я уезжаю в Москву на конференцию "Ломоносов".

---

Obsession with love

Этот пост будет про автоматизм восприятия поэзии. Мнение автора никак не претендует на истину в последней инстанции.
Сижу я вот сейчас, анализирую переводы Mozart l'Opéra Rock для курсовой, как в контакте попадается мне ссылка на фан-записи переводных арий. Дай думаю, послушаю, чего люди переводят. Версии переводных оказалось две - одна сильно пересекающаяся с одним из переводов, которые я анализирую вот прям сейчас, вторая - что-то новенькое. И вот это новенькое-то меня и сгубило, когда я поняла, что уже в первой части перевода арии, в которой по идее должен быть пафос и танатос отношений творца и музы, преобладает сплошной эрос, причём не самого высокого качества. "Что ты начал, нормально же сидели? Ну вот опять, началось", - подумала я.
И вот какой вопрос у меня возник: почему мозг так склонен дорисовывать недостающие детали картины? Почему, когда человек видит слова "я", "ты", "слёзы", "розы", он сразу дорисовывает буколическую картинку, забывая, что среди символов был ещё и крест? Неужели нельзя подумать чуть дольше? Честно говоря, когда мне доверили переводить мюзикл к постановке "Амадей", человек, который переводил 'Je dors sur les roses' до меня тоже совершил эту ошибку, и ария у него получилась не про гений и вдохновение, а про любовь - сферическую такую, в вакууме.
Может, это я что-то не поняла, и может, это ария правда про любовь. Может, там и Моцарт вовсе не гений, а так, всего лишь "юноша бледный со взором горящим", ухлёстывающий за барышнями...Но в чём тогда смысл всего этого? В том, чтобы множить сущности? Не думаю, что именно такой была цель создателей оригинального мюзикла. Так почему у нас должно быть по-другому?

---

Март 2013

Я сегодня весь день писала работу на конференцию, и так и не дописала. Сроки уже буквально обжигают пятки, потому что завтра мы едем в Екатеринбург на конкурс французской песни, а потом - почти сразу в Москву с недолгим пребыванием дома и переупаковкой вещей, так что заниматься этим или сейчас, или никогда. Но всё же я сижу и пишу сейчас этот рунопост, ибо вчера обнаружила, что апрель уже начался, а отчёта по марту у меня ещё нет, вот незадача.
В марте у меня был Дагаз, и он совершенно точно был. Было много радости, и много переворотов - событий и людей, изменивших меня совсем. Фестиваль французской песни, где меня удивила своя харизма, о которой я не подозревала, где мы оторвались по полной и зажгли всех; "Школа в Кармартене", совершенно отдельное чудо из чудес; Папа Франциск и много надежд; День Святого Патрика в дружеской компании, много музыки и пива; наш с Тилем праздник...Совершенно замечательные люди, которые окрыляют - спасибо за это ученикам и преподавателям Школы, преподавателям в университете, Хэлеку с Кирой, всей нашей странной дружеской компании, Тильберту и Пенни, да много ещё кому. Я многое открыла в себе, и это многое было разным - от чувственной всепоглощающей собственной красоты до собственной же хрупкости, находящейся под защитой мужчины и друзей. И это прекрасно. Стихи ещё пока не пишутся, но мне кажется, они прорастут сами - когда лучей солнца будет больше, наверное.
Самые последние дни марта чуть-чуть подкачали, но не всё же коту Масленица, в самом деле. Зато теперь есть много чужих потрясающих стихов, которыми можно дышать.
Сегодня сами с Тилем внезапно устроили стиховечер, начавшийся стихами поэтов со СловоНовы, которые Тилю полюбились, заканчивая Рыжим, Кушнером и много ещё кем. Такое стихийное, и от того ещё более нужное событие.
В апреле у меня Вуньо, значит, радость продолжается. И мы сделаем всё, чтобы она была.

---

Прощёное вовскресение

... у меня, видимо, приходится на сегодня. Обычно на прощёное воскресение у меня нет такой необходимости и отношусь я к нему больше как к формальности, а сегодня (и вчера) я что-то столько косячила, что очень хочется попросить у всех прощения. Люди, я дурак, и я не знаю слов любви, что со мной. Я эгоистичное, глупое, недальновидное, наивное сознание, приходится это признать.
Да что ж за день сегодня такой.
Тиль, возвращайся скорее, а то я так совсем сломаюсь.

---

Вопросы экзистенции

За одной из финальных стадий подготовки курсовой работы к конференции в Москве меня настиг экзистенциальный кризис. Впрочем, ничего нового: всё те же "Кто я?", "Каково моё место в этом мире?", "На чём мне стоит сосредоточиться, а что - отложить в дальний угол?" и прочее. Кто-то классно играет на арфе, кто-то - на скрипке, кто-то чудесно и правильно поёт, кто-то точно и талантливо переводит, кто-то пишет замечательные стихи-откровения - я же занимаюсь всем этим понемногу и далеко не общим образом. Нет времени уделить этому всему внимание, да и не нужно всему, я знаю - надо выбрать что-то одно и развиваться в одной области. Но что? Уже сколько лет я не могу ответить на этот вопрос. А ведь с каждым годом появляются всё новые и неожиданные области, в которых преуспеть хочется, а работы - более чем непочатый край.
Мне много что нравится, у меня многое получается хорошо, но то, для чего я, остаётся загадкой.
Очень хочется делать хорошо какое-то одно, ну или два дела и не оглядываться на остальных, вздыхая: "Он/она молодец, а я чего добилась?"
Может, это пройдёт, а вероятнее всего просто забудется до очередного витка кризиса, и будет так повторятся бесконечно, пока проблема не будет решена.