Попрошайничество

Только что раздался звонок на мой мобильный телефон. Смотрю - номер, очевидно, московский. Беру трубку.

- Здравствуйте, Александра, это организация "Гринпис". Вы могли бы мне уделить 2 минуты?
- Да, конечно.
- У меня есть для вас радостная новость - бурение скважин в Арктике приостановлено.
Далее следует рассказ о том, что это замечательно, правда, работы отложили на год, и у нас есть год, чтобы полностью остановить это проект, спасти белых медведей, моржей и прочих созданий. Далее девушка заискивающее спрашивает:
- Не правда ли, это приятная новость?
- Конечно, приятная, - отвечаю я, ища подвоха.
Она продолжает:
- Но сейчас нам как никогда важна ваша поддержка! Готовы ли вы её оказать?
Я, ощупывая уже неметафизические грабли:
- Да, но только нематериальную.
Девушка, несколько помедлив (видимо, не ожидав чётко сформулированного отпора):
- Но не обязательно большую сумму..
Я, настойчиво:
- У меня сейчас нет никаких доходов.
- Ну хотя бы 500 рублей! Уже 600 человек оказали поддержку..
Я прекращаю звонок. Ощущение гораздо хуже, чем когда цыганские ребятишки-попрошайки чуть не хвостиком бегут за тобой вслед, ожидая, что ты одумаешься, и всё-таки дашь им денег. Стратегия у меня простая: если у меня выпрашивают чего-то, я или не дам, или человек потеряет всякое уважение в моих глазах совсем. Если я вижу, что человек нуждается в помощи, или просто её попросил (а не выпрашивал "ну пожалуйста, ну хоть сколечко!"), я ему помогу, чем смогу. А попрошайничество нам таком уровне - это в сто раз хуже, чем на улицах.
Пойду, что ли, отпишусь от их проектов, если это, конечно, можно сделать...

---

И ещё про работу

Я уже с утра договорилась с директором чайного магазина, что позвоню ей в пятницу и договорюсь о собеседовании в субботу, но вы убедили меня, что репетиторство - вариант получше. Может, не такой прибыльный, по крайней мере, в первое время, но всё решает практика. А ещё - это же очень круто, когда ты зависишь от себя и ещё разве что от ученика, а не от директора над тобой, страшных кассовых аппаратов и прочих радостей торговли. Я просто ещё ни разу не ставила репетиторство на поток, и поэтому мне немного страшно, но с опытом страх уйдёт, я уверена. В контакте мне уже 3 человека написали сразу же после того, как я выложила на своей стене объявление, с одной знакомой уже, возможно, будем заниматься со следующей недели. Вот теперь думаю - попиарить ли себя в дайри и жж или мне контакта хватит.

---

Перемены в моей голове

Сегодня я закончила смотреть последний на данный момент выпуск передачи "Рождённые в СССР", в которой снимали детей, рождённых в перестройку - сначала, когда им было 7 лет, потом в 14, 21 и 28. Давно меня не затягивали подобные проекты. Вот мы с Тилем рассуждаем о чертах нашего поколения, тех, кто был до нас, и детей нового тысячелетия, а в этой передаче - 20 живых примеров людей, которые строят свою судьбу в очень сложное время и в постоянно меняющихся условиях. Они все очень разные: есть городские ребята, есть сельские, есть девочка-индиго Катя, которая полюбилась мне больше всех, есть мальчик из детдома, девочка из посёлка на берегу Байкала, жители бывших республик Союза - Литвы, Грузии, Киргизии..Это удивительно, но мне кажется, что это передача дала мне очень многое, о многом пришлось задуматься..


И вот я осознаю себя. Мы с Тилем много говорили вчера о том, что порог взросления сейчас сильно сдвинулся - и многие остаются детьми лет даже в 40. И я понимаю, что в общем-то, очень права мама, которая стремится мне собрать рюкзак на игру, хотя в походах была раза 2, наверное, в жизни, и вообще всяческие за меня беспокоится по поводу и без повода. Она права потому, что, если посмотреть правде в глаза, в свои 20 я - ребёнок, не очень пока способный на самостоятельную жизнь, потому что в одной квартире с родителями под их опекой в этом нет большой необходимости. И когда я в начале лета устраивалась на работу, у меня был большой страх и внутреннее непонимание, зачем ещё мне это нужно, кроме денег. Потому работа всё-таки отпала - я сумела убедить себя в том, что эта ситуация терпит отлагательства.
Думаю, что теперь всё по-другому - "я ждал это время, и вот это время пришло", как-то так. В семье денег вряд ли когда-нибудь будет больше, чем сейчас, а сейчас их мало, и всё вывозит на себе исключительно мама - папа недавно заявил, что он покупает в семью продукты, а мама, раз она зарабатывает больше него (потому что зарабатывает в принципе) пусть платит за всё остальное. Весело, да? И вот тут я понимаю, что я уже не маленькая. И нужды у меня немаленькие, а сидеть при этом на шее у мамы, у которой расходов на нас больше, чем доходов, уже совсем некрасиво, требовать же чего-то от папы я уже не вижу смысла - боюсь, что когда он осознает свои ошибки, будет поздно, но я ничем не могу ему в этом помочь. Раньше я, как мантру, повторяла родительские слова о том, что лучше доучиться, а потом уже работать, но сейчас я не могу себе этого позволить. Я хочу красиво одеваться, дарить близким хорошие подарки, ездить куда-нибудь отдыхать за границу, и вообще следующий ролевой сезон сильно затратен по средствам. И несмотря на нагрузку в университете, из-за которой я решила бросить дополнительный курс испанского до лучших времён типа окончания учёбы, я не могу себе позволить просто учиться и отдыхать, время от времени печально вздыхая, что я не имею того, чего хочу. Я могла бы винить родителей в том, что у меня нет тех условий и тех возможностей, которые другим моим ровесникам даются легко, как дышать - это просто некрасиво и неверно, потому что если мне нужно принимать эти решения, то это не несправедливость жизни, а так, как должно быть. Я хочу повзрослеть. И я снова ищу работу. Я отдаю себе отчёт в том, что нагружаю себя - но у меня нет другого выхода, и, кроме того, я этого хочу.
Страннее того факта, что я опять ищу работу, бросив эти мысли в начале лета, может быть только то, что наилучшим вариантом я считаю вернуться в чайно-кофейную индустрию, если меня возьмут. Нет, не в "Кофейную Кантату" - там хорошо, но, видимо, не для меня. Есть ещё магазинчик, который кажется мне достаточно уютным и хорошим, чтобы наслаждаться работой там. Почему не работать по специальности уже сейчас? Во-первых, насчёт переводов: то, что я не попала на поэтический семинар в Москву, больно ударило мне по носу, заставив осознать, что я гораздо выше оцениваю свои способности, чем они есть на самом деле. Их существование, в общем-то, никто не отрицает, но мне ещё нужно очень многому научиться в этой сфере, чтобы с уверенностью сказать, что я готова этим заниматься профессионально. Во-вторых, насчёт репетиторства: это годный вариант, но опять же у меня слишком мало опыта. То, что я знаю материал, не означает, что я могу его качественно преподать. А предлагать себя людям, когда ты не очень уверена в своих силах, довольно опрометчиво. В-третьих, насчёт остальных вакансий: всякие кассиры в больших супермаркетах меня не очень интересуют, потому что беготни и суеты с вечным ахтунгом мне на учёбе хватает, а удваивать количество внутреннего и внешнего хаоса ценой маленькой (да вообще любой) зарплаты я не собираюсь. Так что буду ждать, может мне скоро улыбнётся удача. Хочется приходить на работу в уютное место, работать там с улыбкой и ещё денежки за это получать. Ну возможно же такое, да? Мне же не нужны миллионы, тысяч 8-10 мне пока вполне хватит.
Вот так. Каждый день новые открытия, новые мысли. Пора строить свою жизнь. Мне всегда нравились self-made люди,и я всегда отела быть такой. Я, конечно, девочка, но хочу я что-то решать или не хочу, сейчас уже нужно это делать. Я понимаю, что женщинам работать не обязательно и всё такое, но это не то, что я могу или хочу себе позволить. Я сделаю свою жизнь сама, насколько смогу.

---

Смена планов

В общем, не взяли меня на семинар. Теперь срочно надо будет где-то брать деньги на подарки маме и сестре..
И пойду закажу себе скрипку, что ли.
Я знаю, что то, что моё, придёт ко мне непременно, но как-то горько внутри.

---

Недоволства пост

Сижу и негодую третий день.
Преамбула: я участвую в интересном переводческом конкурсе на интерсную мне тему (поэзия круга Прерафаэлитов), по результатам которого будут отбирать участников семинара по переводу в Москве. Семинар пройдёт с 24 по 30 сентября.
Амбула: я отправила переводы на конкурс как положено, до 7 сентября - срока сдачи работ. 12 сентября мне пришло письмо о том, что моя заявка рассмотрена, и результаты конкурса можно будет узнать на сайте Британского Совета после 15 сентября (хотя изначально оговаривалось, что результаты будут известны до 15 числа). На дворе у нас нынче 17 сентября, понедельник, до семинара осталась ровно неделя. Семинар проводится не в Че, а в Москве, куда надо ещё добраться. Результатов конкурса - ни положительных для меня, ни отрицательных - нигде нет (или их тщательно скрывают), тем более на указанном сайте. Я отправила оргам письмо с вопросами "какого ..?", в смысле, когда и где точно появятся результаты, разошлёт ли их на почтовые ящики или выложат на сайте, а если выложат, то где.
Ответ так и нет, а мой мозг, пытаясь осознать, как вообще возможно подобное, трещит по швам. Да, возможно, я никуда не пройду - у меня так-то равные шансы пройти и не пройти, если задуматься. К тому же, билеты на поезд я смотрела, их ещё много, купить можно будет хоть за день до выезда, если он будет, конечно. Но мне же повезло, что я в Челябинске живу. А если есть, простите, гости из Владивостока, которые не располагают средствами на самолёт, и что тогда?
Ничего не понимаю (с) "Падал прошлогодний снег"

---

If you want me, satisfy me (c)

delirium

Пока ехала домой, сердце как будто сжимали железные птичьи когти. И оно нещадно болело.
Ничего не случилось..(с)
Давно не было так. Ревность? Может быть, мне не ясно. Я допускаю, что я слаба, но и ты вряд ли прав.
Ты волен, впрочем, проводить время так, как хочешь, и с тем, с кем хочешь. И я тоже.
Чувствую себя Лисом, забытом ночью в поле пшеницы, через которое к нему сегодня не придёт Маленький Принц.
"Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать".
Всё будет хорошо. Завтра.

---

На похохотать

Прихожу домой, там мама с сестрой делают какие-то задания в тетради по истории у сестры. Размышляют на тему уместности слова "проповедь" в определённой части текста.
Сестра: Не было раньше такого слова!
Я: Было! Не веришь - в Интернете проверь, было или не было такое слово в таком-то веке.
Сестра: Да не было! Я знаю, потому что в учебнике так написано!
Я: А я знаю..потому что я в ролевые игры играю!
Убедительнейший аргумент в споре по матчасти

---

Ассоциативный тест "ЛЕС"

Прошла обалденный ассоциативный тест "ЛЕС": www.testles.ru/les.php. Всё на 100% верно получилось!
Если тест не проходили, дальше читать не рекомендую, а то тестироваться будет неинтересно, но вот, что получилось у меня:

Прогулка по загадочному лесу имеет следующий скрытый смысл...

Сегодня вы гуляете по лесу с молодым человеком или мужчиной, с которым вы находитесь в отношениях. Это означает, что именно этот человек играет сейчас важную роль для вас в вашей жизни. Возможно, даже главную роль...
Размер, встреченного на вашем пути зверя, говорит о том, что перед вами, на сегодняшний день, стоят достаточно масштабные жизненные задачи. К тому же они достаточно серьёзны, а значит, решение этих жизненных задач будет способствовать "росту" вашей личности.
При встрече со зверем, вы расходитесь с ним в разные стороны. Это свидетельствует о том, что при решении своих жизненных задач и проблем, вы понимаете, что некоторые проблемы и жизненные задачи надуманные и разрешаются сами собой, когда приходит время. Возможно, вам интуитивно близок принцип: "прежде, чем строить мост, сначала надо дойти до реки".
Небольшой размер дома вашей мечты указывает на то, что у вас сейчас этап накопления сил и энергии перед предстоящими свершениями.
Отсутствие ограды указывает на вашу открытость. Вы предрасположены к общению с людьми и умеете получать от этого положительные эмоции.
Теперь про гостиную... То, что вам представилось на столе и вокруг него, показывает, что ваша жизнь насыщена, разнообразна и счастлива. И это именно ваше достижение! При этом всегда есть куда стремиться, обогащая свою жизнь событиями, отношениями, мечтами..., в той мере, в которой это нужно именно вам.
Свойства материала, из которого сделана чашка, отражает ваше восприятие отношений с сегодняшним спутником по лесной прогулке. Чашка, найденная вами в траве, сделана из глины. Это прочный, долговечный но, при неправильном обращении, хрупкий материал. Очень вероятно, что именно так вы воспринимаете ваши отношения с молодым человеком или мужчиной с которым вы находитесь в отношениях. При этом вы конечно же знаете, что в любой "костёр" отношений необходимо подбрасывать "дровишки" заботы, понимания, доверия и уважения, чтобы они оставались прочными, долговечными и надежными.
Учитывая то, что вы делаете с чашкой, можно предположить, как вы поступаете с молодым человеком или мужчиной с которым вы находитесь в отношениях. Так как вы относите чашку в дом и ставите её на стол, значит вы, особенно последнее время, стремитесь сблизиться в отношениях с ним и определили своему молодому человеку или мужчине совершенно конкретное, уважаемое место в своей жизни.
О водоёме... Его размер подразумевает степень ваших интимных желаний... Ваши интимные желания, достаточно обширны. При этом они очень разнообразны..., видимо благодаря вашей природной фантазии.
Доставая шляпку, вы предпочли раздеться, а затем зайти в воду. При этом вы вымокли, а это значит, что интимная жизнь, на сегодняшний день, для вас важна, среди других жизненных интересов.

Тест предлагает расшифровку "на сегодняшний день". Это значит, что завтра вы можете быть совершенно другими..., и только вам решать, какими именно
вам быть!
Желаем успехов во всех ваших начинаниях!

---

Осенняя спячка

Промозглая погода и начало учебного года делают своё чёрное дело - постоянно хочется спать. Чем, я, в общем-то, и занимаюсь, с перывами на учёбу, подготовку к учёбе, приёмы пищи и сидение в интернетике по вечерам. Никогда не умела спать днём - а вот научилась. Организм явно не может понять, нафига вдруг так внезапно в сентябре начался какой-то кипиш и зачем вставать в восемь утра на пары, если можно вдоволь поспать в тёплой кроватке. Надеюсь, что я всё-таки привыкну, а ещё надеюсь, что в следующем семестре у нас будет больше пар во вторую смену.
А вообще я немножко сижу, как на иголках, ибо с завтрашнего дня можно ждать результатов конкурса переводов. 12 сентября мне написали, что моя заявка рассмотрена и принята, теперь осталось узнать главное - будет у меня в этом месяце Большое Интересное Приключение (БИП) или вместо него будут какие-нибудь другие. Можно держать за меня кулачки, потому что шансы на приключение вроде как имеются.

---

Хочу клип!

Смотрела сегодня новый клип Alai Oli на мою любимую песню с их нового альбома Satta Massagana "Дельфины". Клип прекрасен, и полностью отвечает моим мыслям и желаниям о том, каким он должен был быть.
Потом я пересмотрела клип Арефьевой "Снег", который очень люблю. Клипы Арефьевой - отдельные прекрасные произведения искусства, но это вы сами знаете, если тоже цените творчество Ольги.
Так вот, после этих зрительных радостей появилась у меня настойчивая идея снять осенью наш клип.

клиповое сознание

Песня, на которую я хочу его сделать, ещё не записана, но это было бы неплохо сделать, да и вообще мы планируем этим в ближайшее время заняться после ленивого в этом отношении лета. Возможно, кое-что запишем снова в студии Марины Игоревны Бушмелёвой в 31 лицее, а что - с помощью Дивного, за что ему заранее большое спасибо. Концепция у нас уже вырисовывается, будем радовать этникой и дикостью, буахха, ой Но вот ведь вопрос - к Ролари я обращусь за помощью с каким-нибудь минималистическим антуражем и гримом, а вот операторов знакомых как-то не густо. И с камерами. В принципе, мой фотоаппарат снимает очень годные видео, но дело даэе не в уровне камеры, а в том, что человек, который вызовется быть оператором, должен иметь руки, что немаловажно. Монтировать я хочу сама - навыков пока в этом нет, но собираюсь учиться понемножку. Арефьева вот сама свои клипы монтирует, и с моей точки зрения, делает совершенно правильно: автор музыки всегда лучше знает, на каких моментах песни нужно сделать то или иное видео-сопровождение или тот или иной зрительный акцент.
Хочется делать это поздней осенью, то есть в конце октября-начале ноября, после бабьего лета, но до выпадения снега. Нужно поле с сухой травой, желательно высокой (в идеале по пояс, но по колено тоже сойдёт). Трава неважно какая, главное, чтобы сухая и желательно не очень колючая.
Может ли кто-нибудь помочь советом? Клип, конечно, бюджетный, но я понимаю, что если найдётся оператор с руками, я готова ему презентовать какое-то вознаграждение, которым буду располагать в данный момент, но на голливудские гонорары это очень сильно не будет похоже.

---

Девочковый пост о красоте

Сама удивляюсь, сколько я стала уделять времени уходу за собой. И если некоторых девушек приводит в восторг всякая декоративная косметика, а также крема, скрабы, бальзамы и т.п., я загоняюсь по народным средствам из натуральных ингредиентов.

help yourself

В общем, то ли я однажды почувствовала себя Дорианом Греем, когда мне художница намекнула, что с красотой и фигурой у меня, конечно, всё в порядке, но этим надо усердно заниматься, если есть желание красоту сохранить надолго. Мама на меня нервно косится и спрашивает, когда я прекращу портить этим волосы (не вполне понимаю, как можно их так испортить), а сестра откровенно ржёт надо мной, когда видит меня с очередной маской на волосах или лице и в шапочке для душа, но мне самой очень нравится процесс. Про результат пока говорить сложно, потому что я только сейчас стала регулярно этим заниматься, так что изменения будет видно через месяц-два.
Расскажу подробнее о том, что делаю. Во-первых, мне надоела моя подверженная воспалениям и жирности кожи лица, и мне в этом помогла классная маска из мёда и аспирина, эффекту я просто поразилась. Не получается делать эту маску каждый день, но с ней ситуация стала в разы лучше, а если когда что воспаляется, то после её применения проходит очень быстро.
Отдельная моя страсть, как вы, наверное, уже поняли - это маски для волос. Волосы я свои очень нежно люблю и скорблю по их плачевному состоянию, очень уж мне хочется, чтобы они были не длинными и слабыми, а очень длинными, сильными, гладкими, без секущих концов и той густоты, на которую конкретно мои тонкие волосы способны. Это, конечно, офигеть какая программа-максимум, но кто сказал, что чудес не бывает? Делаю я маски примерно следующего действия: для ускорения роста волос (горчичная маска), для укрепления по всей длине и подсушивания кожи у корней (маска из голубой или белой глины) и от секущихся кончиков и их сухости (маска с эфирными и косметическими маслами). В идеале каждую маску нужно делать раз в неделю, примерно этого графика и собираюсь придерживаться: думаю, что 3 маски в неделю - это оптимальный режим, чаще нельзя, а реже - не так эффективно.
Понятно, что при этом всём многообразии полезных народных средств надо банально правильно питаться, не иметь никаких вредных привычек и жить в экологически дружественной среде. Но мне кажется, что если у нас есть возможность вместо того, чтобы тратить много тысяч на дорогие препараты и косметические процедуры в салонах, просто помогать себе тем, что модно найти в обычной аптеке или продуктовых магазинах по умеренным ценам, то лучше это делать. А вы как считаете?

---

Оскорбление чувст верующих

В последнее время я часто слышу разные истории, в которых люди совершенно низко и тривиально обнаруживают свою слабость, внешнюю или внутреннюю. Мне кажется, ситуация, которую я вам сейчас изложу, тоже является тому примером. Я отдаю себе отчёт в том, что таким постом нарываюсь, наверное, на весьма неприятный холивар, но я пишу это, во-первых, для того чтобы это было здесь выражено, во-вторых, с целью найти единомышленников по вопросу.

"Мы читали дорожные знаки о любви, о безбрежной Любви, что является именем Бога".

В субботу мы на пару французского языка приносим различные статьи и обсуждаем их. И вот в эту субботу новенькая в нашей группе принесла статью о том, как французы (в лице, скажем, французского посла в России) беспокоятся за судьбу Pussy Riot и выражают всяческое сочувствие. Ну, я, естественно спросила народ, что он об этом думаем (конечно, теперь ленивый об этом не говорит, но опустим). Я говорю: "То, что они сделали, ни в каком случае не является верным и хорошим, но им навязали наказание серьёзнее, чем они заслужили, ибо присутствовала политическая подоплёка и, как говорят многие, оскорбление чувств верующих." Девочка мне отвечает примерно следующее: "Я вообще не верующая, но если бы я верила, меня бы они этим оскорбили". У меня в голове что-то переключается, я отвечаю что-то невнятное и уползаю с арены дискуссии. И думаю: "Как это возможно? Как возможно оскорбить веру и чувства верующего? Нет, я понимаю, бывают какие-то святотатства, и многие конкретно панк-молебен таковым считают, но должно ли это хоть в какой-то мере волновать по-настоящему верующего человека?"
Я странный человек, мне близки разные конфессии и разные учения. Но вчера я сформировала свою точку зрения на вопрос. Когда я смотрела видео панк-молебна, я, кажется, ни разу не испытала ощущения, что кто-то оскорбляет мою веру. А сейчас я думаю - если Бог живёт не на каком-то эфемерном седьмом (или девятом, в англоязычной культуре) облаке, и это, прости Господи, не дядьке в белом балахоне с бородой, а тот свет, который есть внутри каждого из нас, то кто может оскорбить это прекрасное и чистое, кроме нас самих, наших мыслей и поступков? Не нахожу альтернативного ответа, а потому принимаю эту концепцию для себя.

---

Старые знакомцы: общность интересов

В последние два дня частота заданных мне мамой вопросов из серии "а что ты не общаешься с тем-то и с той-то" меня наконец довела до того, чтобы написать этот пост.

"привет как дела"

У меня есть троюродный брат в Кургане, которого я видела 2 раза в жизни. Он часто пишет мне "привет как дела" (граммар-наци во мне негодует, но опустим) и явно интересуется тем, что происходит у меня в жизни. Он хороший парень, но наши разговоры обычно не долги, потому что общих тем не так уж много.
Вчера мама сказала мне, что у меня, вроде бы, есть ещё два троюродных брата в Екатеринбурге, которые, в принципе, всегда рады меня принять, если я наведаюсь снова в этот чудный город. Услышав подобное, я расплылась в фальшивой сжатой улыбке и объяснила, что я их, во-первых, никогда в глаза не видела, а во-вторых, у меня есть много ролевых знакомых в Екатеринбурге, которые готовы меня принять, и к которым я сама хочу съездить.
Сегодня, гуляя в парке, мама встретила мою старую подругу детства с семьёй. Они все рассказывали, что следят за моей жизнью в контакте (!), но посетовали на то, что я с подругой не общаюсь. Каюсь, действительно в то время, когда она зарегистрировалась в контакте, мы немного общались, но опять же не много, так как наши миры пересекаются только там, в прошлом в посёлке ГРЭС. И мама в который раз произнесла свою коронную фразу: "Почему ты с ней не общаешься, она же такая хорошая девочка?" Тут-то мне и пришлось объяснить, что, во-первых, я считаю себя достаточно коммуникабельным человеком, но в ситуации, когда у нас с собеседником очень мало общих тем, я теряюсь и впадаю в ступор; во-вторых, у меня есть много хороших знакомых девочек, с которыми я могу общаться долго, обстоятельно и очень интересно.
В общем, я понимаю, что как таковой проблемы здесь нет, ибо если я выбрала для себя модель поведения в таких ситуациях, то в чём, собственно, вопрос, но дело всё в отвратительном чувстве вины, которое у меня возникает в этих случаях. Я чувствую себя если не уайльдовским мальчиком-звездой с высокомерным взглядом, то как минимум дикой ханжой или мизантропом, а ещё начинаю ставить под сомнение свою коммуникабельность, что для меня всё равно что выбить почву из-под ног.
Что вы скажете на этот счёт, друзья?

---

Написать тишину

Иногда во мне накапливается столько невыразимой, необычайно тонкой и хрупкой красоты, что мне становится трудно дышать от восторга, как сосуду, переполненному хорошим вином.

the sound of silence

Путь художника неизменно сопряжён с расширением его палитры оттенков. Наверное, она не даётся ему с рождения во всей полноте, или так бывает не всегда, и пока он делает первые шаги, обучаясь искусству, он добавляет к ней всё новые и новые цвета. Сначала у него не так уж много красок, которыми можно написать мир, а может, это даже один единственный цвет, например, чёрный. И даже если все его работы отточенно графичны, вряд ли этим тёмным цветом он сможет передать вопиющую жизнерадостность знойного июльского солнца - так, чтобы под его лучам захотелось понежиться на морском берегу или вовсе скорее уйти в тень, опасаясь сгореть. Цвета добавляются по мере постижения нового, по мере продвижения вверх по ступеням - и картины становятся цветными, и художник может передать то, что видит собственными глазами, во всей хрупкости его красоты.
Со словами у поэта примерно тоже. Есть гении, которым палитра слов и звуков даётся с самого рождения, и они уже с малых лет пишут словами такие сложные, богатые оттенками полотна, что иногда ломаются под гнётом ответственности - непросто быть всемогущим. И даже не потому, что сложно жить, когда ты можешь выразить всё, что видишь, но и потому, что ты видишь несоразмеримо больше, чем тебе казалось, и часто - больше, чем хочешь видеть.
Многие хотят, чтобы их стихи были подобны разорвавшейся бомбе: яркие, как зарево, громкие, как иерихонские трубы, ранящие осколочно всех, кто попадается на пути. Это не так сложно, как кажется, ибо учась поэтическому искусству, несложно постичь все эти громкие звуки, составляющие памфлеты и ораторские речи.
А я хочу написать тишину. Тягучую, как мёд, тревожную, как гроза, собирающая под вечер в фиолетовом небе над полями, как низкий протяжный звук бамбуковой флейты - да, в моей тишине есть звуки, их немного, но именно без них она немыслима. Я хочу, чтобы взгляд двигался по плоскости бумажного листа от слова к слову, от строчки к строчке, от строфы к строфе - и в стихотворении не было ни одного диссонанса, ни одного крикливого всполоха, только тишина, затягивающая, сонная, неограниченная временем..
Оставить этот шумный город и снова уйти в леса и горы - учиться тишине у ветра, зелёного мха и величественных каменных глыб...Умножая запасы мировой тишины.

---

Секс-запрет

Будучи родителями, никогда не ставьте детям запретов на сексуальные отношения, даже если - не дай Бог, конечно, но бывает всякое - ваш собственный опыт по этой части скорее негативный, чем позитивный. Не ставьте детям временных ограничений типа "до 18-ти ни-ни". Если у вас, тем не менее, есть на это серьёзные причины (религиозные или иные убеждения, например), то пусть они будут своевременно и самостоятельно осознаны ребёнком, пусть он сам решит, желает ли жить в этих рамках или нет. Даже если вы считаете себя интеллектуалом - человеком, который знает множество занятий поинтереснее секса (что само по себе, конечно, прекрасно), - ни в коем случае не формируйте у ребёнка отрицательного взгляда на половые отношения, чтобы он не посчитал их a priori порочными хотя бы по одной интонации и выражению лица, с которыми вы говорите на эту тему. Дети могут иметь особые мнения на этот счёт, и родители вполне могут не быть для них авторитетом, но такие суждения из разряда "а может, пока ещё рано?", высказанные ребёнку лет 17 - 18-ти, всё равно иногда имеют свойство записываться в подкорку мозга и порождать внутренние ограничения, причины которых на первый взгляд кажутся незаметными и неясными.
Пожалуйста. Я не авторитетное лицо, не медик, не сексолог и не психолог, но по-моему, это правда очень важно.

---

07.09.2012 в 23:33

Пишет  Crazy Sage:

Мдя, началась осень... умер дядя Юра Катаев. К сожалению я был с ним знаком очень шапочно, несколько раз пересекались на челконах и на играх. Каждый раз было очень приятно с ним общаться, пусть всего пару минут. Теперь все, больше не получится, увы...

---

Coming back

Я вернулась в интернеты! Йес! Теперь у меня провайдером ДОМ.ру и возможность больше вас не покидать. У меня был не то что бы информационный голос, ибо я читала книжки и активно общалась с людьми, но отсутствие Интернета всё-таки напрягает, и больше всего в плане учёбы.
Проблема решена, и можно с новыми силами вернуться к интернет-творчеству.

---

зачем жить, если Интернета нет?

Итак, мои друзья, цирк с конями и огнями у меня продолжается - дома нет Интернета уже 2 недели как, что существенно отравляет мою жизнь. Вот что, например, делать, если мне на ящик присылают задание для группы на перевод с французского, а я им переслать его не могу, и всех подставляю таким образом.
А ещё я, видимо, после ЧелКона простыла и разболелась, теперь лечусь. Сам ЧелКон, к слову, удался, особенно вечера, днём же было как-то скучновато. А вот вечера с песнями и душевными разговорами просто по душе пришлись, спасибо всем за это.
А ещё за меня можно держать крестики, ибо я отправила переводы на конкурс, и если всё будет хорошо, то я поеду в Москву участвовать в поэтическом семинаре, а заодно повидаю всех своих московских друзей, до кого дотянусь.
Надеюсь, скоро я буду совсем с вами, если удастся подключиться к новому провайдеру.

---

30.08.2012 в 23:11

Пишет  Tille:

30.08.2012 в 13:56

Пишет  Narcissa_Malfoy:

В тему общей осенней грусти

---

Выбор скрипки

волшебная скрипка

Как-то недавно мы с мамой подумали, что у нас даже есть деньги сейчас, чтобы купить мне новую скрипку. К тому же, в магазине "Музыкальный Арсенал" в Челябинске приглянулась одна. В общем, когда я с деньгами уже поехала её покупать, оказалось, что у неё порвана одна струна (это вовсе не проблема, просто неприятно выглядит), стоят только две машинки для настройки, а не 4, и поставлены они как-то странно, вынесены наружу, что мне не знакомо. Но самым критичным был недостаток в звуке: когда я играла на скрипке смычком - а звук у неё хороший, глубокий такой, я со своей скрипкой-пискушкой, когда училась в музыкалке, всё завидовала людям, у которых скрипки были с низкими бархатными голосами - обнаружилось, что она как-то противно подскрипывает и подтрескивает. Так что мы решили эту скрипку не брать. Обидно до ужаса, но что длать - не менять же шило на мыло.
Я, наверное. несколько лет пыталась вспомнить, как называется та скрипичная фирма, которую так хвалила моя преподавательница по скрипке. И тут - Ave! - я всё-таки вспомнила: "Горонок"! Стала я лазать по их сайту и неизменно облизываться. Почитав описание роскошных пород дерева для ученических даже скрипок, я подумала, что выбирать скрипку - дело такое же сакральное, как выбирать волшебную палочку. Мне, пожалуйста, ивовую, перо сокола, 12 дюймов..) Очень верю, что с заказом всё будет в порядке даже если покупать по принципу "кот в мешке", то есть через их интернет-магазин. Но очень надеюсь, что мне посчастливиться всё-таки посмотреть её и поиграть на ней где-нибудь в Москве..