НМ

После долгого стихотворного молчания, которое, как я надеюсь, завершилось.
По следам прожитой ночи.


"Это Большая Медведица, это - Лебедь,
там должен быть Дракон, но пока - Луна..."
Я продолжаю всё небо глазами мерить,
но не могу насытиться им сполна.

За твоим голосом я, как возничий звёздный,
тронув поводья лёгких ночных коней,
мчусь в вышине, рассекая прохладный воздух,
путь свой сверяя по желтоглазой луне,

звёздам седым, костру в обезлюдевшем поле,
искрам, стреляющим колко и горячо...
Кони мчат за горизонт, но была б моя воля,
я б звёздной пылью легла на твоё плечо.

24.06.2013

Тиль сказал, что тут очень про доктора Рианнон, и я не могу не согласиться, хотя формально повод был другим.
Что-то интересное хотят звёзды сказать мне через дорогих мне людей.

---

Чем ты дышишь

22 июня ездили выступать на Купалу в реконструкторское славянское поселение "Гардарика". Но пока мне не хочется об этом писать.
Вообще не хочется писать ни о чём, кроме того, что важно. Но о нём нужно осторожно. Хожу по комнате кругами, одновременно боясь и желая сесть за стих. Потеря привычки печальна, - пока начинаешь писать и продолжаешь, всё время будто оглядываешься, а как оно выскажется, как потом, вздохнёт ли полной грудью. Чувствую себя, как юная девушка на первом балу, и в этой хрупкости вся ценность этого времени.
Очень сложно, говоря с человеком почти сутки на пролёт, не показать ему, что ты им дышишь. Сложно прийти в себя, когда время схлапывается и реализует теорию синхронности Юнга: ты только что подумал о желаемом, и вот оно случается сразу же у тебя на глазах. Кажется, что Вселенная дразнит меня, а я - её. И ещё это, из Арефьевой: "Отдаю себе отчёт - это ученичество, хоть не знаю, чему и зачем учусь". Я знаю, чему и зачем, но дальнейший ход событий непредсказуем, что и делает чудо чудом.
Душа полна прекрасным до краёв, но пока не совсем ясно, что с этим делать. Хотя, конечно, очевидно: жить, писать словами и красками, дарить тепло.
Подумалось: больше всего люблю рисовать воду, небо и женщин, особенно волосы. На это больше всего и люблю смотреть.
Иногда хочется плащ-невидимку, чтобы наблюдать, но оставаться незамеченной. Меня тоже смутило бы, если бы в меня влюбились, я бы не знала, что с этим делать, тем более, в таком случае. А так бы хоть в глазах утонуть, хоть запомнить каждую линию тела.
Пишу очень сбивчиво и очень неясно. Пусть здесь будет, для меня.
Я точно не забуду эти дни.

---

On se reverra

Сердце моё улетело в Питер, где и будет до конца июля, то есть, целый месяц. Никогда не расставались так надолго, и глупый мозг пока ничего не понял. Что ж, этот месяц будет продуктивным для нас обоих, не загадываем, что будет, но держим кулачки, что всё сложится.
Вчера был день покупки обуви. Купила пару совершенно восхитительных закрытых туфель из мягкой светлой натуральной кожи, которая почему-то упорно отсылает меня к лёгким теннисным туфлям Дугласа из "Вино из одуванчиков", хотя мои ни разу не спортивные, а очень городские. Ещё я себе в них напоминаю по-хорошему Светлячка из фильма "Мария, Мирабелла", вот такого: i.ytimg.com/vi/p0pfSMPfXoY/0.jpg
Планов на лето громадьё: заниматься языками и учить языкам, держать тело в форме, много читать и сочинять, фильмы смотреть и навестить бабушку в Троицке. Всё остальное, видимо, по возвращению Тиля: поездка в Екатеринбург по случаю приезда Тильберт, поход на Таганай and what not.
Чувствую себя 14-летней собой, снова подсевшей на любимых Shocking Blue. Они прекрасны, это правда, и слов моих не хватит, чтобы это описать.
Сегодня репетиция номера к Купале, завтра собственно выступление на Купале в поселении "Гардарика". Это наполняет меня какой-то нереальной радостью, потому что влюблённости медведя несут его на крыльях далеко-далеко и высоко-высоко, сколь тяжёлым бы они ни был.
На сегодня всё.

---

Как стать медведем

18.06.2013 в 09:50

Пишет  Тайная жрица Баст:

Маленький сувенир для Неле)))

17.06.2013 в 00:19

Пишет  Сесна С.:

Очаровательная вещица)
Пишет  Рэндо Бэггинс:
Пишет  Таши:

Как стать медведем
Название: Как стать медведем
Автор: neeta (WTF Nescafe Polar Explorers)
Форма: драббл, 386 слов
Персонажи: возможно, медведь
Категория: джен
Жанр: инструкция
Рейтинг: G

Если вы твёрдо решили стать медведем, то…
1. Я вас понимаю.
2. А теперь к делу.

Сначала станьте большим. Если вам кажется, что вы уже большой, проверьте, так ли это. Свернитесь калачиком на диване. Полежите вдумчиво, закрыв глаза. Теперь встаньте. Осталась ли на диване ямка? Это должна быть глубокая, тёплая ямка в форме медведя. Я рад, что у вас получилось. Далее.

Станьте белым. Излишне объяснять, что для этого вы должны почернеть — полностью и совершенно, тем способом, который вам приятнее. Попробуйте убедить меланин выйти из тени — или сходите на нудистский пляж. Только почернев как следует, можете осторожно, нежно отпускать густую полупрозрачную шерсть. Если шерсть позеленела, вычешите из неё водоросли и перестаньте наконец ходить на нудистский пляж. Тем более что плавательная перепонка между пальцами уже наверняка сформировалась. Но свой интерес к нудистам запомните — кто знает, может, это пригодится вам на следующем витке вашей персональной эволюции.

Я не хочу вас расстраивать, но придётся. Вы ведь наверняка уже посмотрелись в зеркало и решили, что вы медведь. Видите ли…
Как бы вам объяснить.
Не вполне.

И дело не в моржах и кольчатых нерпах. Вам не обязательно на них охотиться. К тому же существа, которых вы с неподдельным энтузиазмом изучали на нудистском пляже, не моржи и не кольчатые нерпы, хотя отчасти и похожи. Можете остановиться на разграблении полярных складов. Что у вас в холодильнике? Я так и знал. Отлично. Не забудьте поделиться с песцом остатками добычи и отложите для него предпоследний номер «Вопросов психологии». Нет, если я вам сейчас начну рассказывать, зачем, это уведёт нас глубоко внутрь, а потом налево и немного наискосок. Если вы хотите стать песцом, сначала нужно сделаться маленьким, а это совсем другой мануал.
И вы ещё не вполне медведь, помните?

Закройте нос лапой. Закройте глаза. Закройте дверь холодильника. Закройте всё, что сквозит сквозь, проникает в, все щели в мироздании. Вы плотный и цельный, пушистый и самодостаточный. Внутри медведя пустота. Это хорошая, правильная пустота. Космос под плотной чёрной кожей, под белой шубой.
Впрочем, вам это уже не важно. Вы встаёте на подбитые шерстью подошвы, встряхиваетесь и, оставляя чёткие следы, всё ещё слегка напоминающие человеческие, идёте вперёд. Подходите к зимовке и прижимаете нос к стеклу. От вашего дыхания оно мутнеет, но всё же видно, как там, внутри, люди пьют кофе из красных кружек. Вероятно, это понравится вам настолько, что вы захотите стать человеком.

Что ж, в принципе, возможно и это.

---

Гестия

Интересный у меня начался этап заботы об экологии своего внутреннего и внешнего пространства и наполнения его уютом.
Сначала мы с мамой ходили мне в качестве подарка на день рождения покупать всякие формы для пирогов и печенья, потом я к дню рождения усиленно пекла всякое, очень этому радуясь. Наконец купила попробовать тот самый очень вишнёвый каркадэ из "Кофейной Кантаты" (чай "Вишнёвый пирог" с натуральными сушёными вишнями), который мне ещё со времён стажировки там очень запомнился. Хожу по магазинам и смотрю красивую посуду, особенно прельщаясь одноцветными вместительными кружками а ля IKEA. Ходили сегодня в суши-бар, и я поймала себя на мысли, что, кажется, пришло время научиться готовить суши и роллы основательно - самые простенькие я делала однажды, теперь хочу повысить навык. Чая нового разного хочется тоже. И научиться делать кофе в честь того, что Сакред подарил мне одну из своих турок, и я верю, что у меня когда-нибудь обязательно получится стать хорошим зельеваром, потому что душа как-то к этому лежит.
Удивляюсь себе невероятно - хочется спокойствия, уюта и вдумчивости. Путешествовать, правда, хочется тоже, но всему своё время.
Итак, меня навестила Гестия, хранительница уюта. Думаю, что это всё к тому, что с ней будет проще пережить разлуку с Тилем, чем с какой-нибудь Герой, которая у меня самый частый гость, пожалуй.

---

Политическое

Я опять много думаю и расстраиваюсь. Знаю, что нельзя, уже надоело: как показала практика, в таком состоянии даже любить не хочется.
Подумалось: разделяй и властвуй. Нас делят, а мы делимся. Активно, шумно, на улицах, в жж, по обе стороны баррикад. Их цель достигнута.
И ещё: Богу богово, кесарю - кесарево. Если у человека в его картине мира первое отсутствует, то может остаться второе. Если и его нет, то он становится машиной для убийства и может потерять чувство меры, что, по моим убеждениям, сейчас важнее всего.
Хочу это всё развидеть и расслышать, и спрятаться в своей ракушке. Потому что я не знаю, когда цель оправдывает средства. И это не про этот случай.
Это был последний камень в море, больше здесь об этом не будет.
Dixi.

---

Про обмороки и собственную глупость

Сегодня в первый раз в жизни познакомилась с запахом нашатырного спирта. И накануне 21-летия кое-что бывает в первый раз)
Пришла в 13ый раз уже на свой ультразвук, сижу на процедуре, никого не трогаю, починяю примусы. Вдруг раз! - такая режущая острая боль прошивает колено той же ноги, которую лечат. И так несколько раз подряд.
Потом началось стандартное: сначала бросило в холодный пот, потом стала кружиться голова... Сижу и думаю: да не, пройдёт. Потом вспоминаю слова Тильберт о том, что надо обязательно говорить, когда что-то не так, болит или просто не нравится. Сказала медсестре, прервали процедуру, уложили меня на кушетку. Тут уже и тёмные пятна пошли, всё как по сценарию. Она принесла ватку с нашатырём, и, познакомившись с ним, я поняла, что этот резкий запах, кажется, способен вернуть мёртвых в строй живых, не то, что меня из полуобморочной хвори. Смерила мне давление - оно оказалось вроде нормальным, может, чуть пониженным. Ничего в этом не понимаю, поэтому сказать не берусь. Когда мне совсем полегчало, процедуру закончили, а потом отправили меня сидеть в холле и ещё приходить в себя. Все врачи и администратор медицинского центра ходили вокруг меня, беспокоились и говорили, что я бледная. Я их успокаивала, потому что к тому времени всё правда исправилось, но мне вот до сих пор интересно, как я выгляжу, когда бледнею - относительно моей-то смуглой кожи. Но, наверное, это заметно бывает. Посидела я ещё минут 10 и потопала восвояси.
Не сказать, что такое со мной случается часто, но определённо случается. Первый раз это было, когда мы с Сашкой в такую же ужасную жару ехали вечером в полном автобусе, возвращаясь из центра города. У меня тоже закружилась голова, пошли тёмные пятна, я даже сказала, что сейчас я упаду в обморок, а потом зрение начисто пропало на несколько минут, перед глазами была полная темнота. Мне уступили место, усадили меня, и всё происходящее я прекрасно слышала, но не видела. Потом зрение ко мне вернулось, но мы решили сойти с автобуса и проветриться, кажется. Что это было, я не в курсе. Когда сегодня сидела в медицинском центре, одна медсестра сказала, что мне надо ещё здесь отдохнуть "а то выйдете на улицу, упадёте где-нибудь и не заметите даже". Я вот не думаю, что это возможно - в обморочное состояние вхожу очень постепенно и хорошо осознаю всё, что вот сейчас мне будет плохо. То есть, до последнего я считаю себя, как обычно, сильным и крутым медведем, который сам со всем справится, но за некоторое время до того, как сломаюсь, успеваю всё-таки предупредить окружающих, чтобы они приняли меры.
Из этого несколько выводов:
Вывод 1: медведь не крутой и сильный. То есть, так: медведь НЕ ВСЕГДА крутой и сильный, он запросто ломается и должен хорошо такие моменты определять.
Вывод 2: когда становится плохо, нужно об этом говорить и прекращать всю деятельность, кроме той, что направлена на восстановление нормального состояния.
Вывод 3: иметь нашатырный спирт в своей аптечке - неплохая идея.
Вывод 4 (себе и девушкам): если вы хотите, чтобы ваши волосы на солнце выгорели и посветлели, вспомните о возможном солнечном ударе, оставьте эту затею и не забывайте про головные уборы. Красота не стоит таких жертв, даже учитывая, что жертв, так-то, особо не было.
За сим откланиваюсь. Если кто знает, что нужно делать, чтобы понизить вероятность возникновения таких состояний, прошу с советами.

---

Русальная неделя

... И тут, когда меня почти совсем отпустило после игры (не считая стихов и картины, которые осталось закончить, и фотосета, который нужно отснять), я узнаю, что сейчас идёт Русальная неделя, предшествующая Троице. Вообще забавно, что в этом году день моего города (Троицк) и мой день рождения совпадают.
Так вот. Мало того, что эта неделя, собственно, полным ходом идёт, так у неё ещё сегодня кульминация - так называемый "Русалчин Великдень", означающий период временного воскресения русалок. Ну а в воскресенье, во время Игрищ Ярилы, или Русальского заговенья, гонят русалок прочь из мира, а православные празднуют Святую Троицу.
Вспоминаю, как мы классно на "Руси Изначальной" отмечали этот праздник. Ходили по общинам простоволосые, в белых рубашках, и с радостными визгами убегали от тех, кто обливал нас водой. А потом ещё шишками их забрасывали
Я не родновер и не язычник, мне просто интересны такие...кхм..совпадения.
Могу вам только пожелать красоты, лёгкости и вдохновения, а также бдительности. И не целуйте русалок, особенно незнакомых!) (хотя сейчас не разберёшь, где девушки, а где русалки, сегодня всё перепутано).

P.S. Как же тянет к озеру...)

---

Флешмоб

Что-то тоже захотелось одарить комплиментами людей.
Вот что мне пришло от Леголаськи: открытость и готовность к хорошему, щедрость и внутренняя цельность.

В общем, всё просто: вы отмечаетесь в комментариях, я пишу минимум 3 вещи, которые мне в вас нравятся.

---

Страшно

Не смогла до конца досмотреть видео. Психика не выдержала.
Политика с моей точки зрения - жёсткая, бессмысленная игра, силы в которой никогда не будут равны. Демократии нет, в принципе не бывает, понимаете?
Не могу в этом участвовать, не хватит сил. Страшно.
Участвующие в борьбе, удачи вам, но мне страшно, и никакого возможного улучшения ситуации я не вижу.

---

Новость дня

Сей день будет занесён в историю в связи со стрижкой Тиля.
Более 4 лет, что мы вместе, он носил хвост. До этого я его знала с каре. Теперь - короче, но не ёжик
Как будто лет 20 скинул, честное слово (при его-то 21 ).

---

Преодоление трудностей

Иногда во мне просыпается художник.Бывает, что ему хочется мягких растушёванных пастельных линий, а бывает - сочных густых красок. Сейчас хочется писать маслом, а вместо кистей для живописи использовать пальцы. Кроме, конечно, мелких деталей.
Аве изобретателям холстов на картонной основе! Это дёшево и удобно, особенно для тех, как я - кому важен скорее процесс, а не результат, и кого страсть к живописи обуревает в среднем раз в год. Как представлю, что сейчас я бы натягивала на основу холст, потом грунтовала его... думаю, что всё желание рисовать отпало бы.
Хотя это неверно. Нельзя вот так просто отступать от того, что тебе желанно и необходимо. Какие бы трудности не стояли на пути - технические ли, психологические ли - преодолеть их несомненно ценнее, чем поддаться слабости и всё бросить. И это я даже так, не про конкретный случай говорю.

---

О раздражённости

Вот ведь как интересно получается: после игры с игроками обсуждаем разное, они восхищаются Русалкой, которая получилась у меня, вместе вспоминаем тёплые и пронзительные моменты. Люди же, которые там не были, делятся на две категории: одним пофиг, вторые на всю Ивановскую заявляют о том, что после игры я приехала раздражённой.Мне смешно, грустно и нелепо, потому что на игре и после неё я была счастливой и благостной. Конечно, имеет место быть период адаптации после игры, который может длится довольно долго. Конечно, я иногда беспокойная, а вчера, когда бронировала Тилю билет на самолёт, долго нарезала по комнате круги возле ноутбука, выкрикивая нецензурные недовольства, а потом ещё и ошибку в брони сделала, что меня, в общем-то, почти добило. Я вот только не понимаю, причём здесь вообще игра, и как связаны мои эмоциональные подвижки с ней. А может, я просто неврастеник, а, Рыжий?
Психология этого проста и очевидна, отчего, правда, менее грустно не становится. Всегда проще найти какого-то одного врага - человека, ситуацию или событие, - которые станут корнями зла всех последующих проблем. Особенно, если ты ничего толком не знаешь ни о человеке, ни о событии. Это как со стереотипами - удобно сказать наотмашь, чтобы даже не возникло вопросов о глубине понимания происходящего. Разобраться в сути проблемы, выкопать из глубины чужой души всех монстров из всех их тайных нор гораздо сложнее, да и кто этим должен заниматься, как не сам монстровладелец.
Всё это ясно, но ужасно смешно в своей нелепости.
Если вы хотите поговорить со мной о чём-то серьёзном, касающемся меня или что угодно, не путайте тёплое с мягкими и не ходите вокруг да около, высказывая нелепые обвинения. Говорите напрямую, хотя бы пытаясь обозначить проблему, даже если не вполне ещё понимаете, в чём дело. Так честнее и проще. А вот так - смешно, право слово.

---

Разговоры с богинями

Иногда я схожу с ума и начинаю беседовать с архетипическими богинями, живущими во мне.
Сегодня, например, вот так

моя Гера

- с Герой:
Ну что ты ведёшь себя, как будто он - твой муж? Как на той забавной картинке: "Он посмотрел на меня... Платье будет белое, детей будет трое". Ну, основания для этого есть, но тем не менее. Почему ты его так ждёшь, только что хвостом не виляешь? Что, считаешь, что у него дел других нет? Или так - что других дел нет у тебя в отсутствие его? И то, и другое - неправда, и ты знаешь это. О нет, это вовсе не повод пуститься во все тяжкие и бравировать тем, что ты ещё не замужем (вообще это прерогатива мужчин, так ценить холостяцкую жизнь, но сейчас всё меняется). Это повод меньше вздыхать о встречах без границ и времени, о недосмотренных фильмах, обо всём нерасказанном, о неразделенном завтраке за утренним столом после нежных ночей, о самих нежных ночах, о прогулках и совместных сказках. Это повод отпустить его туда, куда ему нужно, например, к друзьям, и не вздыхать после. Вообще ничего не думать о том, что он скоро уедет почти на месяц. Не говорить страшное слово "месяц", вообще забыть об этом. Не смотреть дальше в будущее, где может быть страшнее, а может и не быть. Не_думать. Жить одним днём, в котором - подумаешь, вы не встретились, - случается столько всего, что тратить этот день впустую просто кощунственно.

А потом вздыхать и идти есть ужин, мечтая о встрече с Артемидой, помогающей достичь цели, и Персефоной, провожатой в глубины подспудных миров. Нет, они не противоречат одна другой - в моём случае, они дополняют друг друга очень хорошо.
И поменьше Геры, а то меня не хватит на все её возвращения...

---

Бронировала Тилю билет на самолёт, ошиблась одной цифрой в дате его рождения.
На, нафиг. Исправления вроде как возможны, но стоит это удовольствие 2600 р. Квест добыть эти деньги - не из лёгких, учитывая, что им, эм, неоткуда взяться, разве что на половину. Ещё в следующее воскресенье день рождения, но в связи с этим вообще ничего не хочу об этом знать, потому что ни средств, ни желания.
Иногда от собственной кривоты хочется просто убиться.

UPD: Тревоге отбой, говорят не волноваться, потому что в аэропорту всем пофигу и вообще допустимо иметь 3 ошибки в брони.

---

Ещё про Русалку

В контексте Русалки это нежно любимое мной стихотворение моего Учителя Константина Рубинского обросло для меня новыми смыслами и новой ценностью.

Константин Рубинский

***
Жизнь, сохрани эту девочку для меня.
Ласку её протяни и лучи продолжи.
Мутью не капай. Шторой не затемняй.
Клеткой не забирай. И не крой рогожей.

Этот молочный мёд, восковую прыть,
этот тончайший месяц - такой, что не верю
в подлинность нежную, даже не смея любить,
чтобы потом не измучиться из-за потери.

Не заводи её в общий шумящий поток -
солоно в пене, в инерции, в пасмури сонной...
Что тебе стоит, старуха? - Всего-то росток,
редкую прядку на выжженных жёлтых газонах, -

что тебе стоит? Как запад зардеет в золе,
в пурпур тревожащий выкрасив детские плечи,
дай ей спасенье, не бей, пригибая к земле,
побереги. Ибо ты-то умеешь калечить.

Ты мастерица на медленно длящийся стук
заступа; копку в тяжёлом парном перегное.
Девочке белой не пачкай беспомощных рук,
эта невинность ведь тоже дана ей тобою!

Много в других переспелой мякины плодах,
стоит открыть - там уже червоточец запрятан.
Добрых ранет молодильных на суд не отдай,
чтоб напитались сквозным холодеющим ядом.

Огороди от налёта глушайшей волны,
опыта, любопытства, насмешки ли ради.
Не приспосабливай выжить ради войны,
не принуждай мерцать на бравурном параде.

Дай ей уйти в глубину, в тишину, в цветок,
в слабость пыльцы пытливым лицом зарыться,
и говорить из чашечки лёгкий слог,
и сохраниться до осени, сохраниться.

---

Выход из роли

Выход из роли был очень нужным, но невозможным вчера. Сегодня подотпустило, но всё равно чувствую себя трепещущим голубком, которого любовь и чудеса держат на ладони и несут вперёд.
Жалко было расставаться со звоном бубенцов, к которому я так привыкла в Доме. Вчера не выдержала и весь день носила подарок Энжа-Македонского, которого не случилось на игре, но которому я очень благодарна за эту штуку. А ещё ожерелье от Ласьки-Табаки. И я только вчера поняла, что бубенцы на нём синие. И пояс с ракушками. И детское лицо. Сложно забыть слова Оли-Слепого о моих пронзительно-голубых глазах. Может, всё дело в ярко-голубой жилетке - подарке от Рол-Совы, а может, в том, что ещё у Виконта дома утром в день начала игры на меня смотрело юное девочковое существо, и его присутствие во мне было несказанно дорогим и нужным.
Отвозила вчера Рол сумку поздно вечером, да так и осталась на ночь. Необходимо было рассказать ей всю эту сказку, которую нельзя было держать в себе. Меня до сих пор немного потрясывает от того, как всё сложилось, какая красивая получилась история, как славно Русалка нашла себя и как они со Сфинксом обрели друг друга. Хочется писать об этом и не хочется, потому что кажется, что не хватит нужных слов.
Это обретение Русалкой самой себя и было обретением нужной части меня. Всё было необходимым. Не могла я в конце концов не принять мир Дома, не могла не поехать на эту игру, не могла не быть Русалкой - если бы создавала своего персонажа, он получился бы Русалкой на 99%, я уверена. Всё было так, как нужно, остальное - мелочи.
Поняла, что это значит - быть не в себе. Это чувство, когда твоя физическая оболочка, что-то делает, едет куда-то, а глаза, душа и сердце далеко и не об этом. Наверное, этот отсутствующий взгляд, когда он случается, страшен и странен - по крайней мере, когда-то мне говорили об этом. Теперь я в себя возвращаюсь, и всё хорошо, но внутри поменялось многое.
Ещё Рол-Сова привезла мне-Русалке с озера камень. Понимаете, с озера Русалки. Когда Русалка ходила заново знакомиться с родными местами ночью на Изнанке, она вышла к берегу, где не было камней, а тут такое. Заключительный элемент большого паззла истории. А Русалкин серый ловец с бубенцами и ракушками, кажется, остался в Доме, ловец, сделанный для стаи - у Ключницы, а маленький белый с белыми перьями - у Сфинкса. По-моему, всё верно, и хорошо от этого.
Всё уже высказано, в общем-то, я сейчас только читаю отчёты и комментирую их, высказывая благодарности. Но хочется, на самом деле, одного: собраться домовцами вместе, ещё раз тем составом с игры, и просто побыть рядом. Можно даже ничего не говорить ни об игре, ни в принципе. Где-то мне встречалось описание этого как одного из высших дао - возможности сидеть рядом с людьми, которых ты любишь, и наслаждать их обществом. Вот чего-то такого не хватает мне сейчас.

---

РИ "Дом, в котором", 1-2 июня 2013. Русалка

Я очень долго пыталась сформулировать в своей глупой голове всякий ОБВМ-ный дыбр, но решив, что, пожалуй, те, кому нужно, об этом уже почти все услышали, а остальным это может быть неинтересно, пишу здесь просто разные впечатления. Возможно, в ближайшее время я сподоблюсь всё-таки выразить произошедшее с персонажем через рассказ, но пока вот так.

Как мы определили с некоторыми домовцами, эта игра была про поиски и падения. Первую половину игры я искала то подругу Сову, то Вожака Стаи Листву, то Сфинкса, и вся извелась тревогами, пока не поняла, что просто так отвлекаюсь от поисков себя. А поиски завершились успешно, так что это ещё игра про обретение Русалкой себя.
Ещё было много безумных чаепитий с состайниками и не только. Вот, например, половина Четвёртой часто обреталась у нас. Тут, конечно, особая благодарность Табаки, радовавшего нас смешными байками и глазастыми оливочными бутербродами.
В Могильнике тревожно, когда там твой друг, очень тревожно. И очень большое счастье, когда с другом всё в порядке.
Некоторые исчезают незаметно. Очень многие даже. Сова и Сфинкс, например, последний в особенности. Я с трудом отслеживала его появления и исчезновения, и может поэтому они были какой-то нужной и своевременной магией.
Быть кормчим Сфинкса - полезная и ответственная работа, очень уважаемая самим Сфинксом. Быть Русалкой Сфинкса тоже не менее важно и ответственно, но шило там, где начинается хвост, явно даёт о себе знать, и потом в мои приключения становятся втянуты уже двое, но об этом после.
Коляска Ключницы довольно тяжела и неповоротлива, особенно когда ночь и всюду толстые корни деревья торчат наружу. Я очень рада, что всё-таки ни разу её не перевернула, и спасибо Ральфу, иногда помогавшему нам на въезде в Кофейник.
Много чего завораживающего. Смешной ёж с сопливым носом в комнате Белок, Лорд с его тремя так и не спетыми нам песнями, "Лунная дорога" (со стороны), зелёный блуждающий огонёк...
Стены шептали, говорили, кричали, спрашивали и издевались. Сообщение про двух русалок, которые обязательно договорятся, не могло не оставить Русалку неравнодушной, и она нашла путь в Изнанку, чтобы разобраться. Там она нашла Волка, Сида, Табаки, всех Русалок со всех кругов (но не ту, о которой было на Стене), внезапно прибежавшего встревоженного Сфинкса, своё озеро и ту часть своей жизни, о которой ничего не знала, но могла только догадываться. Укус Паука Изнанки и обморок, переполошивший часть Дома, поднявший из сна Паука (ровно тогда, когда Русалка пришла в себя), но самое невообразимое - давший Сфинксу силу перенести меня на руках протезах до комнаты стаи. Дальше были окончательно обретены сознание, Сфинкс, кофе, тепло, смысл и радость бытия. Русалка до конца собралась из разных кусочков и сплелась отчётливо из ранее запутанных нитей.
И всё-таки самое главное: Дом был Домом. Живым, настоящим, мистическим и тёплым - как я люблю. И Русалка, теперь умеющая выходить на Изнанку и способная проникать туда со Сфинксом, ценит его даже больше, чем раньше. Вопросов стало чуть меньше, собственная нужность осознана, радость и нежность зашкаливают все пределы.

Очень люблю всех вас.

Особенно хочу поблагодарить:

Сову - за поддержку, уют, интересные истории и... Изнанку, наверное. За мою уверенность в самой себе.
Всю Стаю Ветвей - Листву, Сову, Ключницу, Сида, Монетку - за чувство сопричастности к вам, за частичку Леса в нашей комнате, добрые разговоры и вкусные чае-кофепития
Крёстного Табаки - за то, что с тобой не соскучишься) За шутки и штуки, одолженную мне шумелку из бразильского ореха и украшения. За то, что был таким, какой есть, а ты был прекрасен
Сфинкса - за поддержку, заботу, нежность и то, что был рядом. За Самую Длинную, которая получилась именно такой, какой получилась - сказочной
Лорда - за интригу Ну и - как бы это так сказать - благородство, что ли. Ты завораживал Русалку, это точно иначе она бы не приходила 3 раза в надежде услышать твои песни!)
Кысыньку - за милую ракушку - ещё одну часть в копилку воспоминаний Русалки об озере, которые потом так здорово собрались в одно целое
Ральфу - за образ воспитателя: убедительный, внимательный, всепроникающий и всюдувозникающий
Волку и Сиду - за помощь на Изнанке и с квестовыми линиями
Монетку отдельно - за превращение сложного в простого. В одной Русалке могут жить сразу несколько, с разных кругов, и чтобы договориться с ними, ей не нужен никто, кроме неё самой - это правда
Слепому - за загадку. Тебя хотелось слушать и смотреть, почти не дыша
Спасибо всем-всем-всем, кто создал это чудо и воплотил наяву мои надежды.

P.S. Те, кто был связан с квестом про 5 бусин, расскажите, пожалуйста, чем дело кончилось и какое имело влияние на канву игры? А то я их аж 2 штуки на себе носила, но развязку линии так и не смогла пронаблюдать.

---

Русалкин день

Очень русалкин день.С дождём, пятёркой за сложный экзамен и морем цветов. У сирени, что у двери дома Тильской бабушки, было ужасно много пятилистников, точнее, цветков с пятью лепестками. Радостно съела два, еле сумев придумать, что загадать. У меня всегда так: я поводы загадывать желания очень люблю, а вот с самими желаниями как-то всегда теряюсь и редко могут придумать что-то сложнее и конкретнее, чем "Пусть всё будет хорошо".
У девочки, с которой я занимаюсь английским, сегодня был выпускной из 4го класса. Когда я пришла, она стояла ещё в вечернем бело-сиреневом красивом пышном платье с удивительно красивой причёской: все волосы по длине соединены хвостиками так, что волосы как бы превращаются в сеть. И сама она красивая, как всегда. Кроме занятия много говорили о разном, и она рассказывала, что хочет стать воспитателем в детском саду. Вести разные кружки и учить детей плавать. Такая маленькая, но такая Деметра. В общем, сидели мы с ней обе, влюблённые в детей и обожающие плавать, и трындели. Так что, друзья, если вам кто-то взрослый и ничего не понимающий в жизни будет говорить, что у детей сейчас на уме только конкуренция, бизнес и хождение по головам, не верьте ему, пожалуйста. Дети всё равно мечтают стать учителями, воспитателями, врачами и водителями. И дай Бог им это сохранить.
Дом - не дом, а оранжерея. Как Изнанка Дома, в котором. В кухне соседствуют увядающие розы, охапка незабудок в чайнике, подаренных вчера Тилем, ветки сирени и мой нежно любимый мирт. И какое-то время стояли ивовые ветки, пока я их почти все не закрутила в основы для ловцов снов.
У нас будет чудесный Дом, такой, как нужно, с росписями. С лесом и озером (последнее приводит меня в бешеный восторг, потому что магия игры уже заочно: я придумала озеро в своей легенде, а оно действительно там есть, живое и настоящее, Боже мой!). С чудесными людьми, - такими, что когда я думаю о них и о том, как же они классно подходят под свои роли, у меня радостно заходится сердце. Общаюсь с состайниками и узнаю много интересного. Сова делает мне жилетку и поделится завтра бубенчиками. Я делаю штуки для Дома и завтра примусь за Ловцы снов. Запала и воодушевления столько, что хочется одарить каждого домовца.
Я готовлю всякое волшебство и понимаю: после этой игры я никогда не буду прежней. Я понимаю это перед каждой игрой, и это всегда правда.
Озеро любви во мне. То ли не расплескать, то ли пролить всё. Время покажет, но душа лежит ко второму.

---

27.05.2013 в 23:32

Пишет  Венди~:

Эжену нужна помощь
Оригинал взят у в Нужна помощь.

Никогда прежде этого не делал (по мелочи пару раз не в счёт) – и никогда впредь делать не буду. Мне очень стыдно, но...

Но. Из-за множества неконтролируемых жизненных факторов (в том числе и медицинского свойства) у меня образовался крупный долг. Покрыть его кредитом можно, но получится однохренственная задолженность. Продать нечего. Покрыть концертами – нереально.

Друзья. Прошу вашей помощи. Кому сколько не влом положить в шапку. Покроется сумма хотя бы вполовину – дальше справлюсь сам. Половина – это 150 тысяч.

Спасибо.

Реквизиты Сбербанка под катом.

Получатель: Свердловское отделение №7003 ОАО «Сбербанк России»
Банк получателя: Уральский банк Сбербанка России
Кор/счёт: 30101810500000000674
БИК: 046577674
КПП: 667102006
ИНН: 7707083893
Р/с: 47422810816549940001
№ счёта: 42304.810.9.1654.1915170
Сусорову Евгению Борисовичу