Стихотворные долги ролевым товарищам

для Руско и Тильберт

***

Тарику (Руско)

Камешки падают в воду,
ты на другом берегу.
Знаю, что силам природы
противостоять не могу.

В гавани сходят на берег
люди с больших кораблей,
но быть не должен потерян
тот, кто остался верней

песен под куполом лунным,
тонких крылатых одежд…
Где-то на пенных бурунах
Тонет твой Остров Надежд.

- Дайте корабль скорее!
- Путь туда ныне закрыт.
…В море маяк всё белеет,
Только уже не горит.

Небо становится мутным,
весь окоём – синева.
Звуки срываются с губ, но
плеск заглушает слова.

…Камешки падают с болью,
Звонко встречаются с дном.
Образ твой высечен солью
Где-то на сердце моём.


24.08. 2012

***

Павлу Залезинцу (Тильберт)

Дурак один умней
десятка мудрецов.
Поверь ему, поверь
под звуки бубенцов.

Бубенчиком звеня,
не умеряя прыть,
он всколыхнёт тебя,
свивая сказки нить.

Он, заронив искру,
тебя брони лишит,
и ветра даст костру
твоей слепой души.

Поверь его словам,
забудь покой и сон
и по его стопам
иди на лёгкий звон.

Поверь, что правды нет,
но истину найди.
За ним шагая вслед
ты не сойдёшь с пути.

Осудишь дурака,
и мир твой станет пуст,
ведь Господа рука
его коснулась уст.

25.08.2012


..Это ещё не всё, на самом деле, скоро должно быть кое-что ещё. Не знаю, как скоро - стихотворение для Тильберт писалось с момента возвращения с "Злато Градиште", для Руско - в автобусе после "Нуменора". Но всему свой срок. Положа руку на сердце, я вообще рада, что до сих пор что-то пишу...

---

Стихи внутреннего ребёнка

***

Игрушки убираю с покрывала,

Чтоб не мешали ночью засыпать.

забыв, что в детстве часто так бывало,

что я укладывала их с собой в кровать.

И где-то в полусне в стране подушек

И ласковых безбрежных одеял

Они шептали сказки мне на ушко,

И каждый чутко сон мой охранял.

Я вынимаю их за лапы, руки

И не смотрю в глаза им от стыда

За то, что они брошены от скуки,

За то, что разлучили нас года.

Мои дракон, и пёс, и лев, и кукла –

Я каждому шепчу: «Прости, прости,

Я стала старше, это mea culpa –

Я не хотела вас перерасти».

24.08.2012

---

Информации пост

Интернет у меня пал уже вот неделю как, пишу от Сакреда. Скоро мы выезжаеам на ЧелКон - дай Бог, если доберёмся к открытию часов в 11 вечера Отсутствие Интернета раздражает, но зато кое-что пишется и кое-что переводится.
Мне сказали, что у нас по расписанию мы будем учиться весь семестр в первую смену. Я уже было расстроилась, а потом нашла некоторое количество плюсов, например, возможность заняться репетиторством и вообще как-то хорошо подзаработать к новому ролевому сезону и следующему лету. А ещё я увидела, что почти все пары ведут потрясающие годные преподаватели, и мне стало совсем хорошо, так что всех люблю.
Потихоньку раздаю творческие магические долги, но об этом - в следующих постах.
Надеюсь на скорую встречу)

---

Науки юношей питают

Раньше вообще не понимала людей, которым нравятся ездить на всякие научные конференции, семинары и прочие научные и околонаучные события. Мы с Тилем даже шутили, что это у них такая своя ролевая игра в науку.
Моё мнение в одночасье изменилось. Когда тема семинара захватывает тебя с головой, потому что ты живёшь ей последние полгода, когда этот шанс идёт тебе в руки и надо просто взять и сделать - не вылезти вон из кожи и достать у Моргота сильмарилл с неба звезду, а сделать то, что ты умеешь достаточно хорошо и любишь делать - это потрясающе.
Ох, пусть же всё получится. Сделаю амулет из Кано и Тейваз - победа через творчество.
И если всё получится, для меня эта будет настоящая ролевая игра с возможностью поучиться многому у знатоков моего дела и ценителям моей темы.

---

В роли Элизабет Сиддал

Только сегодня вернулась из Троицка, куда в субботу уезжала. Уезжала не за тем, как обычно, чтобы встретиться с бабушками и дедушками, хотя было, конечно, и это, в виде прекрасных шашлыков и посиделок, где я пела песни в субботу вечером. Я уезжала для того, чтобы позировать для портрета известной троицкой художнице Галине Левшич.

остановись, мгновенье!...

Мастерская на один этаж выше квартиры. В главной комнате, да и в соседней тоже - холсты, холсты, белые, повёрнутые к стене, в рамах и без. Пол в краске, на стенах гвозди, кое-где висят картины. В углу стоит большой квадратный портрет прекрасной девушки в соломенной шляпе с розовым шифоновым бантом, которая полусидит в кресле. А кресло - вот оно: в противоположном углу, почти всё заполнено подушками для удобства сидящих на нём натурщиц. Открытая дверь на балкон, из которой бьют солнечные лучи. Старая палитра, на которой нет и свободного пятнышка без краски. И художница - в домашнем чёрном платье, с небрежно растрёпанными чёрными волосами до плеч, но с пронзительно яркими и светлыми голубыми глазами. Мы привезли в её мастерскую многие мои ролевые костюмы, чтобы она смогла подобрать для меня образ. Я мерила наряды, она фотографировала меня, и у неё тотчас рождались какие-то образы. Хотя для портрета она выбрала самые простые одежды: длинную белую камизу из ситца и средневековое суконное тёмно-зелёное платье, мой первый костюм, который я несмотря ни на что безумно люблю. Меня усадили в кресло в очень естественной домашней и скромной позе. Пока я 2 часа позировала, мы много разговаривали, я говорила о том, что мне интересно, и чем я занимаюсь, даже пела. Услышав, что мне нравятся песни и сказки народов мира, она обрадовалась этому сходству меня с ней и решила, что мне тоже близко язычество. Мне стало немного странно, и я сказала, что меня интересует множество религий, христианство в особенности, но потом я поняла, что под язычеством она имеет в виду не поклонение идолам и ритуалистику, а древние знания, соединение с природой. Она без конца восхищалась мной, моей внешностью и моими глазами. Каждый раз, когда она бросала на меня взгляд, ей открывалось что-то новое во мне, кардинально новое, и это поддерживало кипящий в ней фонтан идей.
На следующий день я приехала снова. Уже значительная часть портрета была готова, и Галина Михайловна решила мне его показать, хотя ещё день назад заявила, что не показывает свои работы до того, как они будут закончены. Я увидела портрет мельком, но он поразил меня естественностью, лёгкостью, сиянием и красотой..меня. Я не сказать что бы очень удивилась, потому что я сама вижу себя примерно так же, но просто было приятно, что человеку открылось что-то светлое и радостное во мне. Снова позировала 2 часа и снова много говорили. Она сказала, что уже много придумала новых идей, и снова восхищалась моей внешностью, моей внутренней красотой, тем, как сияют глаза. Всё называла меня ведуньей: смотрела в мои глаза и говорила, что ощущение такое, будто я всё знаю и всё понимаю, что храню в себе древние знания. Всё спрашивала, видит ли во мне это молодой человек, восхищается ли мной, замечает ли мою необыкновенность. Конечно, а как же иначе...
...Я чувствовала себя не то Элизабет Сиддал, шляпницей, которой вдруг посчастливилось попасть в окружении художников и сразу стать музой для многих их картин (учитывая, что всё семейство Левшич - художники, так оно, в общем-то, и было), не то Дорианом Греем, который вдруг осознал хрупкость и мимолётность своей красоты, возгордился и одновременно с тем стал страшно бояться увядания..Я понимаю его теперь прекрасно: меня тоже пугает, что красота не вечна, что нужно много сил, чтобы сохранить фигуру и волосы, всю красоту, которая так нравится моему мужчине и мне. Я понимаю и то, что тело по определению смертно, а бессмерттна - душа, но вот она - юность: то время, когда феа и хроа (душа и тело) совершенны в своём союзе..
Простите, что я растекаюсь мыслею по древу. Портрет будет скоро закончен, и его первыми увидят мои дедушка с бабушкой, так как живут рядом. Потом я приеду и увижу. Да, мне хочется, чтобы он остался у меня, но это дорогое удовольствие, и должно быть, когда-нибудь на выставке кто-нибудь, заинтересовавшийся или восхищённый, купит этот портрет. Хотя мне странно - как можно покупать портреты незнакомых людей? Если ты, скажем, не меценат или не планируешь потом здорово нажиться, перепродавая или выставляя работы? Если бы у меня было много денег и сильное желание украсить свой дом портретами, я бы заказала потреты тех, кого люблю, чтобы они окружали меня и берегли мой сон. А встречаться глазами каждый день с незнакомцем или незнакомкой - странно, мне кажется, что странно и тревожно.
Честно говоря, я тешу свою честолюбие. Да, я считаю себя очень красивой и люблю, когда это замечают другие. Ещё иногда у меня бывают классные идеи, в которых я вижу себя, и тогда мы устраиваем фотосеты, чтобы их воплотить. Я подумала, что наряду с какой-то моей основной деятельностью я бы с удовольствием позировала для художников или фотографов, хотя модельная съёмка меня прельщает далеко не всегда и далеко не как основная работа. Интересно, а есть ли в нашем городе художники, не до конца обременённые концептами современного искусства? Было бы интересно поработать с ними.

---

Таганай. 16 августа. Поиск мест съёмки мюзикла "Финрод-Зонг" (2001 г.)

Мой отчёт в жж лежит здесь: chiki-pa.livejournal.com/340626.html
Буду рада откликам тех, кто в теме, и прочих неравнодушных.

---

Таганай. 14-15 августа. Откликной гребень и Долина Сказок.

Отчёт по первым двум дня Таганая можно прочитать у меня в жж здесь: chiki-pa.livejournal.com/340449.html#cutid1
Ребятки, извините великодушно, что не дублирую здесь сам пост. Я писала его в жж почти час, и боюсь, что дублирование с фотографиями здесь займёт у меня примерно столько же.
На подходе второй пост про 16 августа на Таганае и поиск мест съёмки "Финрод-Зонга".

---

Мужчина и женщина: обязанности и доминирование

Концентрация прошедших через мои глаза определённых постов Ольги Валяевой сегодня достигла, видимо, какого-то предела, и вопросы оформились.

кто старше и монарше?

Фишка вот в чём: многие из тех, к кому принадлежу я, то есть, женщины, возрождающие в себе Женственность (простите за тавтологию, но в данном контексте это почти термин), постоянно говорят о том, что мужчина должен в семье быть главным, зарабатывать деньги, обеспечивать семье поддержку и защиту, а женщина должна привносить в семью и дом уют, заниматься детьми, творчеством, саморазвитием, при этом желательно не работать или работать не много. Я понимаю, что это действительно верно, и феминизмом головного мозга я, вроде бы, тоже не страдаю, но на этом месте у меня в мозгу случается коллапс. Как же так? Не учиться? Не работать? После замужества и рождения детей всё время посвящать семье? Я в вопросах кое-что утрирую, потому что семья у меня совершенно точно будет, и детям время своё я буду посвящать конечно же, и очень много времени, но я не могу и не хочу жертвовать всем остальным. Я учусь там, где хочу учиться (есть ещё в Москве 2 дрим-факультета, но дело, которым я занимаюсь сейчас, меня несказанно радует всё равно). Я занимаюсь тем, что мне нравится. Я хочу полученные знания применить в работе, а не положить красный диплом на полку со словами "фууух, отмучилась". Тут на ум приходит прекрасный вариант - фриланс и заказы, переводческие бюро и прочее не сильно обязывающее. Выход из ситуации, соглашусь, но проблема не только в работе.
Проблема состоит в моём характере. Впрочем, он задан ещё и в имени, и я надеюсь, что те, кто знает, как меня на самом деле зовут (не парьтесь, в контакте имя настоящее , поймут, в чём тут дело. Имя унисекс, а значит, мужественная природа заложена изначально. И я часто обнаруживаю у себя некоторые мужские черты, многие из которых меня радуют. Например, я достаточно физически вынослива, могу быть упрямой, настойчивой, я хорошо организую свою деятельность и неплохо умею организовывать деятельность других людей, так что, спасибо школе хоть в прямом, хоть в переносном смыслах, лидерские качества у меня также присутствуют. Так вот. Это, возвращаясь к написанному в самом начале, идёт вразрез с установками на то, что женщина должна быть слабее, эмоциональнее, нежнее и её мало должно интересовать что-то кроме семьи. А у меня с проявлением эмоций и чувств (любви, нежности и т.п.) косяки были несколько лет назад, и спасибо моим друзьям, что теперь они вроде как прошли.
Что я только о себе да о себе? Эта проблема - о двух концах: пора поговорить и о мужчине. Вследствие некоторых семейных и психологических причин в характере моего мужчины женских черт, возможно, больше, чем во мне. Он открыто проявляет свои чувства, очень эмоционален, не стремится командовать, руководить, часто сомневается, испытывает огромную необходимость в поддержке и любви.Сейчас у него вообще довольно сложный период, в который ему нужно решить, чем он хочет заниматься по жизни и как к этому прийти. И часто получается, что ведущую роль играю я. Я генерирую какие-то идеи, связываюсь с другими людьми, организовываю события, руковожу какими-то процессами, в общем, такой специалист по связям с общественностью. И вроде как нормально.
Но (на этом месте я выказываю уважение всем, дочитавшим пост до этого момента) - внимание: вопрос! - должен ли мужчина всегда быть активным по сравнению с женщиной? Правильно ли то, что лидирующую позицию в отношениях должна занимать женщина? Не будет ли в семье каких-либо перекосов от такой расстановки сил?
Меня тут осенило толстовской "диалектикой души": мы же меняемся, наши характеры не статичны, и когда мне понадобится много поддержки и помощи со стороны мужчины, он наверняка мне её окажет, потому что любит меня.
Глупый-глупый я. Длинно-длиннопост. Ладно, пусть будет.
Хочется жить счастливо и хорошо.

---

Ночная глючность

На своём сегодняшнем бессонном опыте проверено, что если вы хотите спать спокойно и легко, то:
- не надо перед сном пить около 4 калабасов мате;
- не надевайте на ночь на шею руны, даже одну.
По поводу первого: я сидела заполночь в Интернете и ждала, пока Тиль туда придёт, а до этого времени мне надо было на чём-то продержаться, вот я и заварила мате. Но я как-то не учла, что матеин действует на мой организм в независимости от моего желания, и его действие никак не заканчивается во время отхода ко сну.
По поводу второго: руны - это хорошо, поэтому я повязала руну материального благополучия перед завтрашним стритом, но чёрт дёрнул меня повязать её на ночь! Из меня лезли мысли о тёмных ши и прочая подсознанка. Мозг сгенерировал аж две идеи фотосетов по ши с почти готовыми костюмами и аксессуарами. Красота. В ноябре и декабре надо будет этим заняться. Я планирую, что эти фотосеты будут в ключе уже прошедшего пиктского (vk.com/album6211161_133252217), но гораздо более мистериальными и антуражными.
Вот так. А завтра мы всё-таки идём на Таганай, и да откроются нам прежде сокрытые от глаз места съёмки "Финрод-Зонга")

---

И снова о семейных проблемах

Вот я живу в своём мирке, то летаю бабочкой, то борюсь со своими мельницами, и нечасто замечаю трагедии близких людей. А они есть.

"Нет для веселья тем, и тем лучше".

Я думаю, я уже всех достала старой песней про моих родителей и намечающийся развод. Точнее, маму и развод, потому что это нужно только ей, по крайней мере сейчас, потому что папа собирается уйти не раньше, чем когда моей сестре исполнится 14 (насколько я поняла, по закону, если в семье детям больше 14 лет, обязательств у платящего алименты намного меньше). Я ничего не хочу знать о тех вещах, что папа наговорил маме (не при мне, поэтому мне в них сложно поверить и сложно представить, что это правда). Я сейчас хочу как можно качественнее найти маме помощь, потому что сама я вряд ли могу ей помочь.
Я понимаю, что во всяких юридический тонкостях вопроса ей не разобраться без семейного адвоката, например. А ещё я понимаю, что перед тем, как решиться к нему пойти, ей нужно восстановить силы и поправить стремительно разбивающуюся картину мира в своей голове. Пока я дала ей читать "Бегущую с волками" - даже если она напрямую решению проблем не подскажет, но хотя бы повысит уверенность в себе и задаст направление движения. А дальше хочется найти для неё какие-нибудь качественные психологические тренинги или что-то в этом роде. Пока не знаю, какие точно, но совсем не личностного роста, а просто какие-то женские реабилитационные, что ли. Не знаете, что в этом случае может помочь?
За любой совет буду благодарна, ибо опыта у меня решения этих проблем вообще никакого.

---

Поездка в Екатеринбург

"мы с тобой одной крови"

Совершенно отлично съездили в гости к Тильберту в Екатеринбург. Много общались, ходили в гости, сначала к Скель, потом к госпоже Лисе, у которой нас ещё Хунта обрадовал своим появлением.
Состояние сильной внутренней чистки, расстановки всех принципов по полочкам. Как верно и неверно, как должно быть и как не должно быть, как логично, а как - нет..Сложный процесс, энергозатратный очень. И мне очень помогло, что все присутствующие помогали мне с решением этих вопросов, потому что вариться в котле собственных мыслей, коротеньких, как у Буратино, далеко не так интересно, как узнать мнение людей, более опытных, чем ты.
И ощущение кайфа, пойманное в гостях у Лисы. Играет хорошая музыка, люди пьют чай, вино, едят вкуснейшие пироги, общаются, иногда спорят, иногда танцуют, гладят кота и кошку и радуются тому, что собрались все вместе. В голове промелькнуло: "Друзья.." Да, мы мало общаемся в остальное время, да, мы не так уж много, возможно, знаем о друг друге, но не это важно. Важно, что мне стало по-настоящему хорошо оттого, что я оказалась в дружественной обстановке, которой мне так не хватает в последнее время. И это бесконечно ценно.
Спасибо вам, ребята. Я думала, что меня перевернёт "Нуменор", а это со мной сделали вы уже после игры. Благостное ощущение, что, хоть со скрежетом, хоть без него, крыша движется в нужном направлении, и идти легче и увереннее становится.

---

Ролевой сезон 2013, планы

Составлю здесь предварительный список игр, на которые хочу поехать в следующем году. Есть те, на которые поеду обязательно, а есть избыточные, но тоже очень интересные для меня проекты, к участию в которых я буду стремиться.
1. "Школа в Кармартене" 7-10 марта 2013
2. Игра Хунты по миру Firefly и не только (космический вестерн) - майские праздники
3. "Первая Эпоха" 25-30 июня
4. "Галантный век" 9-14 июля
5. "Умереть в Иерусалиме" 31 июля - 4 августа
Жирный выделены игры, на которые 100% собираюсь, и остаётся ещё две игры, далёких и труднодоступных территориально, но очень-очень желательных.

---

A bientot

Если что, мы уехали к Тильберту до воскресенья. Два Тиля и одна Неле - как я люблю так встречаться
Всем счастливо оставаться, а умные и глупые мысли, смешные и серьёзные планы оставляю на потом.

---

О большом даре РД

Я сейчас сижу и слушаю "Мёд" Лоры и "Северный цвет" Аквариума, и во мне просыпаются чувства, пережитые на игре - игроком или персонажем, просто мной. И уже в который раз я думаю о том, почему после игр так не хочется возвращаться, и почему это возвращение так тяжело даётся.

"Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью.."

Атмосфера на играх настолько раскалённая и напряжённая, конфликты и сама твоя сущность настолько на грани, все чувства так обострены, что если вынести это всё без брони в суровую реальность, можно очень быстро стать покалеченным. Я некоторое время после игры чувствую себя как бы без кожи, и чем дольше, тем более острые удары я получаю. То, что есть на играх, так неизъяснимо прекрасно, что с этим не хочется расставаться. Сильные порывы души, абсолютное единение, безумная любовь, не дающая покоя и ведущая вопреки всему с насиженных мест - всё это, к сожалению, вне игры почему-то притупляется, разносится ветром по крупицам. Возможно, дело просто во мне, в том, что я не живу с таким сердцем нараспашку и вечным ветром в голове. Я знаю тех, кто и в жизни многие несправедливости мира считает своей собственной болью, а не чем-то далёким и не имеющим к нам отношения.
Что бы ни было причиной этому, я снова хочу на игру. Или по меньшей мере к людям, которые меня поймут с полуслова, у которых так же болит душа, кто не хочет смириться, притупить чувства и вырастить на сердце толстую корку.

---

РИ "Нуменор-2012"

Сложно писать отчёты по играм. А по сложным играм писать отчёты ещё сложнее, простите за тавтологию. Поэтому буду более краткой, чем могла бы быть.
Это была странная игра. Да, она двинула мне крышу, но не тем, чем предполагалось, то есть, не собственно игрой, но общением с людьми. К сожалению, у меня непрерывной игры не получилось, поэтому каких-то полноценных историй и сюжетных линий я не могу вам рассказать. Ну что ж, обо всём по порядку.
Пусть в этот раз материал будет структурирован в две большие группы - отрицательных запомнившихся моментов и положительных с благодарностями.

вводная

Сперва о персонаже:
Эарлиндис ("невеста музыки моря") - тэлери, родом из Гавани. Всё детство провела там, впитывая в себя эльфийские песни и рассказы о людях. Особенно любила рассказы о Финроде и хотела быть похожей на него. Во время войны, когда Тар-Минастир со своим флотом помог эльфам одержать победу, была в Гавани, врачевала раненых, видела много доблестных людей и была даже спасена человеком. Однако, там потеряла отца и мать. Через некоторое время после окончания войны ей захотелось увидеть восстановленный мир, и она долгое время бродила, пока не вышла к Имладрису. Там она повстречала Раэндиля, который тоже был менестрелем. Примерно в 2959 году они покинули в Имладрис и направились вместе в Лориэн. На пути их встретил человек из Дунланда, который предупредил их о готовящейся засаде соплеменников, спас таким образом, покинул своё племя и ушёл вместе с ними в Лориэн.

отрицательное

Итак, из того, что мне не понравилось, я могу назвать:
- Добиралово на полигон туда и обратно. В этом особо никто не виноват, но после "Ренессанса", когда мы из Челябинска весь день добирались на Михайловский полигон - сначала автобусом до Нязепетровска, потом электричкой до Михайловска, потом на такси до полигона и уже совсем после пешком через половину полигона по горам (кто был там, знает, какую сложность они представляют себя для усталых измотанных ролевиков с набитыми рюкзаками) - я наивно рассчитывала, что в этот раз прямым автобусом до полигона с харадской командой мы доберёмся куда быстрее. Ха, не тут-то было. Дорога туда заняла 7 часов, так что до локации мы добрались глубоко заполночь, и очень было весело ставить палатку под светом карманного фонарика (при том, что Greenell требует внимания и сообразительности). Обратно мы ехали и того больше из-за постоянно ломающегося по дороге автобуса. Но слава, Эру, всё-таки доехали.
- Лориэнская команда. Тут, в общем-то, особенная боль, которую я интуитивно чувствовала ещё до игры, когда мне просто влетела в голову горестная мысль о том, что я, кажется, из своего вечного дурацкого желания быть в центре полигона и игровых событий выбрала не ту локацию, которая нужна для моего персонажа. Кстати, в центре мы тоже не оказались - во-первых, Лориэн территориально находился так далеко, что дальше были, по-моему, только Зеленолесье и Мглистые горы, во-вторых, в центре игровых событий мы не оказались тоже. В целом, со многими людьми из Лориэна общаться было приятно, но несколько кадров, которых мы прозвали "кожаными эльфами" (когда наш Сакред-дунландец вспомнил стишок со словами "х** был очень толстым, как сапог") из-за их постоянного мата, животного ржания и прочих особенностей, на наш взгляд, никак эльфам не свойственных. К тому же, мы не сработались как команда, на мой взгляд. Да, мы проводили какие-то мероприятия вместе, но взаимопонимание ощущалось не так сильно, как хотелось бы.
- Обряды по сжиганию чучела ГМ Лоры Бочаровой в Лориэне с целью исправить погоду, которую она якобы накликала, желая затопить Нуменор по реалу. Ребят, это просто мрак и фейспалмус ультима. Я бы никогда и ничего не хотела об этом знать, но когда за неделю это происходит три раза, начинает дёргаться глаз, и кроме мата на ум не приходит почти ничего. Можно, как наши лориэнцы во главе с Галаэриэль, отмахиваться от наших негодований, говоря, что это просто обряд для исправления погоды и ничего больше, но я, игравшая колдунью-вуду на "Аквамарине-3", знаю, что в таких штуках заложено и к чему это может привести. А ещё я знаю, какое слабое у Лоры здоровье и как ей могло бы это шаманство аукнуться. Поэтому, пока происходило это грёбаное мракобесие я, избрав путь наименьшего сопротивления, но, на мой взгляд, наибольшей эффективности, просто читала про себя католические молитвы с присказкой-просьбой к Богу о том, чтобы с Лорой всё было хорошо, и это шаманство прошло мимо неё. Вроде бы помогло. Моя контратака выразилась ещё и в том, что первое из этих чучел долго и упорно не желало сгорать до конца.
- Бесконечные холивары по поводу разумности правил по магии, любые стычки и фразы из разряда "мастера - мудаки, они не понимают наш богатый внутренний мир". Мне кажется, что мастера - это последние, кого я смогу винить в том, что моя игра прошла не так активно, как я хотела - прежде всего, потому что я сама себе злобный баклан, только и всего. У меня совсем не большой ролевой опыт (эта была моя восьмая игра), но я могу вспомнить только одну игру, в провале которой можно винить мастеров, не понимавших логику мира и не способных проявлять повышенную бдительность, когда это было нужно - это была "Русь изначальная" в прошлом году. На провалившемся для меня "Аквмарине-3" сплоховала, опять же, я сама. На "Нуменоре" для меня не было видно косяков с мастерами. Хелек и мастер по магии Алиса ходили к нам регулярно, а перед игрой получилось даже получить напутствие от Лоры и Вар, так что на недостаток мастерского внимания я не жалуюсь.
- Сидячая жизнь в Лориэне. Сначала из-за неоконченного строяка, потом - из-за недоделанных стрел (которые нами так и не были пущены в ход), потом из-за навалившегося нигредо и отчаяния. В этому млжно винить закрытость лориэнской локации и что-то ещё, но я понимаю, что в этом виновата прежде всего я, а потом уже все внешние факторы.
- Отсутствие логики в поведение некоторых персонажей. Амрод, который на праздники в Имладрисе говорит о том, как ему нравятся драконы (wtf? это же особая боль для эльфов, разве нет?), эльфийки, приходящие к дракону, как в гости, бесконечные "арки-подарки" - украшенные арки, которые мы дарили, по-моему, всем, кому не лень. Ладно, Эотеоду - тогда было красиво и забавно, но когда собрались отнести такие подарки то ли дракону, то ли оркам, потому что орочьему шаману тоже хотелось чудес, я не испытывала ничего, кроме фейспалма, простите. Какой забавный сюжет - настолько добренькие эльфы, что дарят оркам подарки. Бррр.
- Отсутствие идейности боёвки. Я в этом не профи, но во время обсуждения этой темы с Тилем, мы пришли к выводу, что сходимся на мысли, что особого смысла в боёвке не было, то есть, часто боевые действия начинались от скуки и совершенно без повода типа "нам нечем заняться, пойдёт Мордор вынесем". И выносили ведь. Это мне тоже было странно. Нет, это, конечно, радостно, но что это за ситуация, когда эльфы выносят орков совсем без потерь? Что это за ситуация, когда Саурона побеждает один эльф в поединке в Незримом мире? Ощущение, что победа далась ему просто. Ничего, что это сильнейший из тёмных Майар?
- Присутствие на игре команды "Волков" из Екатеринбурга. К счастью, мы с ними не пересеклись, но, на мой взгляд, они не должны допускаться на игры в принципе.
- Мои внутренние психологические сложности, возникавшие из-за недовольства происходящим и то, что говорится некоторыми людьми.

положительное

Всё, хватит о плохом. Далее идут плюшки и благодарности:
- Тильберту  Tille. Ради тебя я пошла на парад. Была безумно счастлива тебя встретить до игры, и буду рада увидеть ещё до твоего отъезда домой.
- Кате Тихоновой - Фалмаэль и её дочке Насте - Ниссилотэ из Имладриса. Дорогие, хорошие, бесценные. Это вы сделали игру нам троим. Я не знаю, что было бы со мной, если бы ты не показала нам беседки Имладриса и если бы не стояли тогда, разговаривая, под звёздным небом, глядя на высокие и могучие древа Йаванны. Если бы не твоя речь про проломленный щит, твои истории про Гондолин. Если бы мы не провели в бытовой зоне Имладриса целый день, помогая тебе и играя с Ниссилотэ. Если бы ты не была со мной заодно, когда приехал Тарик. Если бы мы не пообщались тогда под вино в последнюю ночь игры. Если бы не твои песни, рассказы, шутки..Бесконечно благодарю вас.
- Хелек. Спасибо тебе за то, что ты был адекватен и полон юмора даже в моменты усталости и полного бреда вокруг. Спасибо за твою игру на арфе - это всегда прекрасно. Спасибо за разговоры и за то, что на игре у нас не поехала крыша от происходящего именно из-за того, что мы часто общались.
- Ёжу - Омадару из Лориэна. Спасибо за то, что с тобой было очень комфортно работать и приятно говорить. Часто за беседой и шутками с тобой очень хорошо отдыхалось.
- Лиссе. Спасибо тебе за знакомство и приятное общение. Ты была прекрасной Келебриан.
- Туилиндэ из Гавани. Спасибо за редкие встречи и общение, было здорово.
- Лориэнцам за организацию и проведение Вечера искажения Арды (сиречь Вечера памяти Альквалондэ). Да, это было больно, сложно, я была эмоционально выжата после этого, но мне было очень важно это пережить и осмыслить.
- Радио "Нандор" в лице Раэндиля и дунландца Ородбена. Ребят, это было классно. Я, конечно, после вечеров игры быстро засыпала, но ваш гон очень часто меня радовал.
- Отдельно Раэндилю за наши песни. Очень здорово было в последний день игры петь песни под дождём на воротах Лориэна.
- Руско - нуменорскому эльфу Тарику из Арминалэта. Ты не дал моей игре окончательно сдохнуть. Ты заворожил меня, когда сыграл на арфе 'May it be' в первое своё появление в Лориэне и заставил задуматься о том, что происходит вокруг, когда появился во второй раз. Я сразу прониклась к тебе доверием и очень хотела с тобой контактировать больше, и помочь всем, чем смогу, но не случилось. Спасибо за то, что ты вообще появился в качестве единомышленника, с которым мы сошлись во мнении о том, что многие эльфы занимаются не тем, чем нужно. Спасибо за игру на арфе и песни в Имладрисе. Я очень болела за тебя душой и сердцем всю игру, и мне было очень больно узнать, что ты погиб при затоплении Нуменора.
- Батюшке Экзекутору за классные шутки. С тобой вообще всегда приятно рядом находится на играх, и спасибо тебе за это.
- Спасибо всем мастерам за то, что эта игра случилась. Спасибо Лоре. Спасибо всем игрокам.
Спасибо за игру!
Пал Нуменор, Пал Палыч Нуменор

---

Высокий эльфизм

Предыгровый процесс в последние дни до игры завертелся и закрутился. Пришли знакомые люди, желающие со мной завязаться, пришли мастера и правила.
Читаю правила по медицине и магии и чуть не плачу. "Над вымыслом слезами обольюсь", как говорил поэт, и во мне нет слов восхищения, чтобы полностью выразить мой восторг. Это так красиво! Так по-эльфийски! Хочется поскорее попасть в игру, чтобы иметь возможность испытать это.
Здесь же - низкий поклон лично Лоре Бочаровой. Да, я чувствую себя неуверенно пока, но вот такие вещи, красивые правила и прочая поэзия окрыляет меня до невозможности.
Кстати, знакомьтесь - Эарлиндис, мой персонаж на "Нуменор". Фотосет был сегодня, и это первое фото, присланное мне Настей Мецлер, которая меня фотографировала. Она пока только учится, и я рада была дать ей почву для фотоэкспериментов

---

Фу быть мной

А я вот пишу о себе здесь всякие няшности, и никто почти не знает, что я совсем не белый пушистый зверёк.
Сегодня, например, я мучилась от зависти к ближнему, территориально дальнему. Потом сетовала на судьбу, раздражалась на неисполняющиеся желания, всячески раздражалась и унывала. А потом свалила это всё на только начинающего поправляться Тиля, отчего ему сразу стало хуже. Весь вечер мы то враждовали, то мирились, и я думала, что проще сдохнуть или деть себя куда-нибудь от самой себя, потому что Тиль, несмотря на все мои гадости, не хотел, чтобы я куда-нибудь девалась. Самая правильная стратегия в этом случае всё-таки разговор. Долгий, не всегда простой и приятный, но как показывает практика, исправляющий потом всю ситуацию.
Вообще я что хочу сказать, друзья мои. Во-первых, не завидуйте. Это иногда ужасно сложно, но у каждого своё и каждому - своё, как бы нам ни хотелось овощей с чужой грядки. Это надо просто принять. Во-вторых, ведите себя так, как привыкли, не поддавайтесь на те социальные лекала поведения, которые непривычны лично для вас. В-третьих, если чувствуете, что вот-вот выкинете какой-нибудь финт ушами не из приятных, наберите воздуха в лёгкие, выдохните, сдержите себя и смотрите на результаты ситуации, в которой удалось избежать ошибки.

---

Nigredo

Я чувствую полное и абсолютное уныние. Через неделю игра, а я ощущаю себя абсолютно к ней неготовой.
Квента не дописана до конца, и спорные вопросы по ней висят уже больше полугода. Мастер-региональщик завтра выезжает на полигон, и парить её сегодня этой своей непонятной информацией я не вижу смысла.
Мне кажется, что то, что я о чём-то с кем-то договариваюсь по поводу команды, стандартно выполняя функцию специалиста по связям с общественностью, абсолютно никому не нужно. Хочется умывать руки.
У меня нет вдохновения. Я не могу толком объяснить почему, но его просто нет. Хочется просто куда-нибудь исчезнуть.
А костюмы пошиты. Самое страшное для меня, по сути, сделано. Но меня просто убивает то, что я не сделала за месяцы до игры того, что нужно было сделать, чтобы обеспечить своему персонажу благодатную почву для игровых действий. Я пишу разным мастерам, которые либо уехали, либо на днях уедут на полигон, я пишу людям с просьбой помочь мне, но это уже поздно.
Я Сама Себе Злобный Баклан, я знаю. Это выводит меня из себя, я уже сутки готова вот-вот сорваться по любому поводу, а лучше мне не становится от заверений Тиля, что иногда я играю хорошо и самостоятельно. Я этого не вижу. Я не играю, я не умею играть.
Ещё к тому же у Тиля обнаружились проблемы со здоровьем. Хорошо, если всё обойдётся, и мы беспрепятственно сможем поехать на игру, но выплата взносов опять затягивается до времени, когда будет известен диагноз, то есть, не раньше понедельника.
Я не знаю уже, хочу ли я ехать, и что мне сделать, чтобы захотеть. У меня прекрасный персонаж, но я боюсь не потянуть его как игрок. И это будет фейл покруче, чем на "АкваМарине3" с заваленными квестами.

---

Истерия

Главный недостаток Интернета - глобальная истерия, которую он порождает по поводу некоторых происходящих событий, особенно актуальных. Что с Крымском, что с новым законом, грозящим нам Великим китайским файерволом. С телевидением-то ясно, его как источник объективной информации до сих пор воспринимают лишь те, кто так привык. Там царит вечный poker face и прочие сопутствующие этому серпентарию.
Я понимаю, что как бы сейчас высказываюсь от имени Капитана нашего Очевидности, но блуждание по Интернету мной сейчас воспринимается как прогулка по лесхозу, в котором живёт мои бабушка с дедушкой. Идёшь вроде спокойно, но споткнёшься о какой-то камешек, и начинает лаять собака, ей в ответ вторая, третья...Во-первых, через некоторое время не поймёшь, кто первый начал лаять, во-вторых, иной раз неясно, а была ли для лая адекватная причина.
Наверное, поэтому под прикрытием этого закона о блокировке порнографического или любого другого сомнительного контента будут чиститься и всякие дискуссии в оппозиционном духе. Я не знаю почему, но я в последнее время постоянно вспоминаю роман "451 граду с по Фаренгейту".
Ещё на "Злато Градиште", когда по игре творилось что-то, осознаваемое мной как неразбериха, я в полной мере ощутила, как сложно в хоре галдящих найти точку зрения, кажущуюся наиболее адекватной.
Сложно, невероятно сложно отделять зёрна от плевел. И мыслить своим умом тоже намного сложнее, чем может показаться.

---

Семья и её проблемы

Наконец-то встретились сегодня, когда оба вернулись в Челябинск. Долгожданная невероятно приятная встреча, лучше не бывает. И куча подарков
Но вот ведь что меня гложет - семейные проблемы (или околосемейные, сожительственные) разных людей. Казалось бы - все люди индивидуальны, и можно просто вести себя так, как привык, и не повторять чужих ошибок. Ан нет, есть что-то биологическое.
Говорили о женской истерии, связанной с постродовым периодом, и вызванной ей мужской раздражительностью. Многие ситуации повторяются в знакомых мне парах просто в точности. И это пугает, невероятно пугает, потому что я понимаю, что и я от этого не застрахована, и моя будущая семья. А хочется, чтобы жилось лучше - не в материальном смысле, а скорее именно в смысле гармонии и взаимопонимания. Как же хорошо, что у меня есть время пока изучать это со стороны, делать выводы, читать умные книжки и работать над собой, чтобы прийти к этому периоду подготовленной. Но правда - ужасно волнительно и неспокойно, хотя это только взгляд в пока необозримое будущее.
Иногда мне кажется, что чтобы не отвечать ударом на удар и оскорблением - на оскорблением, нужно просто лениться - лениться давать сдачи, раздражаться по пустякам, которые проще забыть, и вообще как-либо реагировать. И любить себя, очень любить себя и ценить гармонию внутри себя. Мол, я её выстраиваю, холю и лелею, а тут кто-то мне своей колкостью или бытовой несуразностью её возьмёт и нарушит? Нет-нет, лучше я прощу и отпущу, и пойду дальше, как ни в чём не бывало.
А самая главная вещь в отношениях, которая является залогом крепкого и гармоничного союза, как мне кажется, это уважение. К себе, к близкому человеку, к сторонним людям. Уважение - это прекрасная и сильная штука, которая очень хорошо показывает истину и отлично выявляет все червивые места. Все эти запреты, рамки, ограничения, навязывание своих желаний, вызывание чувства жалости, привязывание к себе, шантажистские приёмы - следствие недостатка уважения к человеку как к Личности. Такая вот лакмусовая бумажка.